El Cucharov Han

… storc otrava din sobolanii morti si pun pe sasiul sagetilor. Se taie usor pe frunte si ung apoi cu anti-cuagulant: sangele limpede le vantura pe chip. Printre dinti isi strecoara prim-planul de sarma. Lumina groasa din luna nu le lasa umbre. Se pornesc cu ochiu in sus, sageata in umar si sarma in buza.

Gandacii caraie frustrati cu ficatul transpirat, gras, gustos. Se alearga pe sub scoarte, in vremurile noastre incalzite global. Alternativ, prin cerceii ce unesc lobul urechii cu periferia testicolelor se repede in varianta de amestecatura intre Australia si steagul Japoniei un porc mioritic, neprihanit in spiritual intestinelor subtiri.

Nimic nu se intampla. Placerea catelului scarpinat sub gusa, dragostea dubioasa a lui Ion fata de Pamant si goana dupa monstri abreviati ingenios sunt toate o coada de cal in fruntea ciclopului blond care astfel isi putea inchide jumatate din privire.

Sub oras, sub canal, sub pamant,
Catarat pe o albina, straveziu cu splina..aa plina
Cuvantat la o adica
Prins un domn numit Mitica…

El Cucharov Han

… storc otrava din sobolanii morti si pun pe sasiul sagetilor. Se taie usor pe frunte si ung apoi cu anti-cuagulant: sangele limpede le vantura pe chip. Printre dinti isi strecoara prim-planul de sarma. Lumina groasa din luna nu le lasa umbre. Se pornesc cu ochiu in sus, sageata in umar si sarma in buza.

Gandacii caraie frustrati cu ficatul transpirat, gras, gustos. Se alearga pe sub scoarte, in vremurile noastre incalzite global. Alternativ, prin cerceii ce unesc lobul urechii cu periferia testicolelor se repede in varianta de amestecatura intre Australia si steagul Japoniei un porc mioritic, neprihanit in spiritul intestinelor subtiri.

Nimic nu se intampla. Placerea catelului scarpinat sub gusa, dragostea dubioasa a lui Ion fata de Pamant si goana dupa monstri abreviati ingenios sunt toate o coada de cal in fruntea ciclopului blond care astfel isi putea inchide jumatate din privire.

Sub oras, sub canal, sub pamant,

Catarat pe o albina, straveziu cu splina..aa plina

Cuvantat la o adica

Prins un domn numit Mitica…

Suzinstein doi

Care de fapt este iod, insa pe noi ne duce mintea in spatiu, 3 dimensiuni, mai mult nu poate accepta capatana noatra oricata bere as turna in mine. Ca sa spatializez Pozitivul, am ales mai demult Bine, Adevarat, si Corect. Negativ: Rau, Fals si Gresit. Nu am sa-l implic pe Dumnezeu in discutie pentru ca strica tot farmecul, e cum ai baga coduri la un joc in care nu poti sa treci mai departe. In spatiul vital astfel format, ne bem berile, in puls de inima cu o directie clara, dar fara sens. Se cauta deci a patra dimensiune care sa dea sens vietii. De retinut modul in care adaugam noi dimensiuni: se ia o origine la care se tot adauga linii pana ajungi la trei linii si un punct- cam atat poate concepe rasa noastra.

Consider normal ca nu s-a gasit acesta a patra dimensiune pana acum, si pot sa explic de ce printr-un simplu exemplu lichid, minunat: cand ma apuc se beau beri o simt putin pe prima (linie), ma clatin putin la a doua (plan), ma simt in largul meu la a treia (spatiu) insa a patra abia daca face vre-o diferenta! Ca sa simt ceva altfel am nevoie de inca vreo 6-7 doze! Deci goana dupa a patra dimensiune e inutila, intrucat probabil ar trebui sa tintim direct catre 10+ dimensiuni, ca viata noastra sa capete sens.

Altfel spus, daca bagi un glont in careva el se va prabusi, mai bagi unul- e aproape sfarsit, al treila probabil ii va pune capat; al 4-lea, al 5-lea glonte vor fi total inutile, insa probabil daca bagi inca vre-un milion de gloante acesta va fi greu de recunoscut, isi va schimba forma, isi va pierde directia dar capata alt sens (atentie, aste nu insemana ca are unul). Deci o alta spatializare pentru Pozitiv ar fi: Forma, Directie, Sens.

Imi imaginez ca fiecare din Forma, Directie si Sens poate fi spatializat la randul lui in Bine, Adevarat si Corect astfel:

Forma: Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Directie: Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Sens : Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Pozitiv

Ca sa obtii spatiu inmultesti laturile (latime*lungime*inaltime), deci:

Forma * Directie * Sens = Pozitiv , dar tinad cont de schema de mai sus :

Pozitiv * Pozitiv* Pozitiv= Pozitiv adica, trecand pe Pozitiv in partea cealalta si misculand obtinem: Pozitiv*(pozitiv -1)*(pozitiv +1)=0

Deci radacinile pentru Pozitiv sunt: Pozitiv1=-1 ,Pozitiv2=0 si Pozitiv3=1

Cum ceva Pozitiv nu poate fi -1 sau 0, este clar ca Pozitiv=1, ceea ce arata ca oricat de mult as spatializa Pozitiv adaugand noi dimensiuni el va ramane tot 1.

Ceea ce vreau sa zic este ca daca vreau sa gasesc Sensul vietii, se pare ca trebuie sa scad din dimensiuni pentru ca daca adaug raman cam in acelasi loc, in unu, in mine.

Imi venea sa termin aici postul, dar hai sa continui . Daca vreau sa diminuez Pozitivul este le fel cum amplifica Negativul care ar duce tot in mine, doar ca intr-un eu mort. A dreacu cum si conceptul asta este spatializat Mine: Sine, Eu, Supra-Eu , care poate fi Pozitiv si Negativ, dar dupa cum am stabilit, daca as ramifica as ramane in acelasi loc si, nu ar avea sens.

Cred ca e palpabil deja ce vreau sa spun, e materializat cat de gat si-l puteti simti. Asa de mult iubita a 4 dimensiune este ceva care nu pote fi multiplicat, nu poate fi obtinuta oricat de mult pozitiv sau de negativ as adauga, deci (evident?!) a patra dimensiune este zero. Da, dar 0 este originea nu? Este originea, dar iata magia: daca iau propozitia ’’ zero nu este nici negativ nici pozitiv’’ atunci rezulta ca zero este doua lucruri diferite de pozitiv si negativ, insa el exista si mai mult, e natural! E cum as spune ca sunt de fapt doi de 0 (unu diferit de Pozitiv si altul diferit de Negativ)! Hehe, tare nu?

Si iata cum as spatializa asta, ideea ar fi sa iei un spatiu si sa-l pui in plan. Dupa cum era de asteptat cea de a patra dimensiune face sa fie cel putin 8! (traiasca rachiu!!!)

0 0

Pozitiv ( in 3 dimensiuni)

Negativ ( in 3 dimensiuni

Doi de zero insemanca ca Nimic Nu exista, ceea ce are sens, deci nu traim degeaba! Nu ma intereseaza cate dimensiuni sunt in total, e irelevant.

Din drop

Groparul satului incearca sa fuga: inspumat, fulgera prin noapte, prin ploaie aluneca pe melci ca pe sferturi de banana, imaginand in groaza ca isi starpeste propriile testicole sub ghetele gaurite. Intra in pamant, in muzica de Terminator suierata de trenul CFR care duce oameni voiosi la munte. Lumina candelelor i se usuca pe fata in sub-pamantul ud si gros. Scuipa luleaua si isi ancoreaza limba zbarcita in golul din sufletul a catorva paharele rase de rachiu. Orbeste de la lichior. Nu isi mai vede pielea, ci doar muschii cum i se inchid in macru striat, rosu de bun gust. Se nimerise langa mortii proaspeti, unii inca mai plangeau in inertia vietii pierdute, de fericire sau tristete?..nu intelegea groparul. Privea in ei fara piele si fara suflet: sangele inca li se mai distila prin carne, dupa cum tuica se naste picatura cu picatura la foc placut de coceni. In gatul unei femei insa zac cateva milione de copii nenascuti, diluati si storsi intr-un fel de pasta de dinti. Groparul vrea atunci sa fuga pe Luna, insa si de acolo ar vedea cum ii face cu mana alaturi de Zidul Chinezesc.

Morala este ca atunci cand o femeie da pe gat este de fapt un gest de canibalism. Groparul incerca sa fuga de nevasta-sa, speriat ca ea il va gati intr-o zi. Nu poate sa scape de ea nici daca ar tuli-o pe Luna, intrucat aceasta e foarte mare frate! Cand s-au cunoscut vocea din coaiele groparului i-a dat Ok-ul, pacalita de parfumul unei gagici care se chinuia prin turlele castelui. De atunci groparul satului tot taie gaini si le coace prin ciuperci verzui bombate.

Schita II: Femela brostac si cosul fara epitet

Sexualitatea la morti e subietul lui martie 2008, asa ca mai taragesc putin pe el :) tre sa fiti constienti ca atunci cand bat clopotele sunt unii carora li se scoala pl, aste e. Sunt unii oameni care atunci cand se duc la inmormantarea lu bunica-sa, isi ascund prezervativele in batista. Lumanari, vin, dat cu untdelemn, poa sa para .. aa.. romantice serviciile funerare. Se poate vorbi mult de ce se poate intampla, da cred ca ati prins. ideea. Asta e, sexualitate e dementa.

Tot ca suntem la biserica, poti sa vezi pe peretii bisericilor prunci goi, ingeri goi care il duc cu gandul la moartea din cosciug. De ce vedem pictat/sculpatat prin biserica o gramada de goliciune dar niciun Jesus sau God gol. M-am documentat scurt pe google si am ochit: Michelangelo a gandit dement:

Michelangelo: Crucifixion (1494)

E coret ce zicea tipul ala pe blog: romanii biciuiau,sfartecau nu puneau din mila o toala pe pl.

Deci, bagatu-l mortului in tarana e ok daca ai in minte fertiliatea pamantului, daca nu, mai bine jar, ca nu stii care de te ia din gaura si te scoate la produs.

Pioneza

Ce te faci cand mergi cu mainile legate de pula la spate, si lumina nesimtita (dar fara tz-ul ala din coada) a soarelui iti caraie in creier, maraind din partala de muci uscata deasupre busezelor, exat la tine in sfecloid? Ce faci cand pe lista de femei futute scrie -2930, nasol moment, da macar se termina in 0!; te uiti in oglida si esti,,,negru, si mai aiurea; de fapt, in lumina intensa pari cam cacaniu, deci raza de lumina prin care tu te scalzi alintandu-te e de fapt gay, nu se pune. Vrei sa traiesti mai mult?- masoara viata in litri. Ceasul nu mai face tic-tac, face ca un porc:hrigh. Te-ai gandit ca vrei si tu femeie si ai apucat-o spre cimitir, si ai taiat-o la cimitir dupa prospaturi: acolo theoretic orice baba sleita de tractor e virgina, in viata de dupa moarte. Aici vroiam sa ajung, la dezvirginat morti. Pioneze. (chiar asa! daca un viu fute un mort ( nu radeti, se intampla!) il dezvirgineaza? Sau trebuie ca mortii sa se futa intre ei?) Nu pot decat, cu permisiunea voastra, sa dedic textul de mai sus folkului? (“open mind for a different view”)
.

-Sa miorim?
-Nu ca se stie finalul..
- Pai si ce?, eu daca imi, daca imi stiu finalul ma arunc de pe bloc?
-Nu, plonjezi in canal?
-De ce sa plonjez in canal, daca pot sa ma, sa ma arunc de pe bloc!
-Nu stiu.
.

Daca te uiti atent la gardul din parcul Rimnic, poti sa juri ca Tepes si-a facut de cap pe acolo. Nemiluind, baga necaz in turci. Cum se uscau aia ca niste rufe la soare, zeama lor gramada tigruia in jos pe teapa spre umerii orasului. Ceea ce i-a scapat lui Tepes e ca sangele lor puturos avea sa cloceasca in pamant, de unde, cu un zambet chior a infestat populati nobila! Din cetatenii angelici care isi faceau veacul tepeni prin suburbii au aparut natii nemaintalnite nicaieri pe glob! ( ca in cazul pasarilor alora care le gasesti numai pe nu stiu ce insula de care nu auzit nimeni). Natii plecum Flamanzian-Horde si Barascanian-Brotherhood – fallen angels, half-vampires care ‘stand united’si merg pe zi fara probleme scuipand samnata pentru a-si extinde teritoriu (un fel de zergi, n-am putut sa ma abtin). Cred ca s-a pierdut efectul de final, nu conteaza, pioneze!

Camuflaj

E normal ca lumea sa fie cu curu in sus, tinand cont ca mai mult de jumate dintre noi suntem femei.

Unde mergem? Ma duceam la munca cu autobuzul la sapte juma dimineata rupt de somn. In ziar, stire: nu stiu care a tinut-o pe fi-sa 20 de ani in subsolul casei, a violat-o de 3000 de ori si a facut 7-8 copii cu ea (unu a murit dupa nastere-complicatii respiratorii). Cica dura vreo 4 ore o sesiune din asta de viol, adica 12 000 de ore sa zicem asa, in cocluzie 500 de zile, ce sa mai, daca pun cap la cap pot sa zic ca fata aia a fost violat-a de ta-su un an juamte in continuu. Ala traia in casa cu nevasta-sa si cu cativa copii facuti de fi-sa , restul copiilor jos cu ea in groapa. Din cand in cand, mai aducea casete cu pornache si o punea pe fi-sa sa repete ce faceau aia acolo in fata copchiilor ca altfel nu avea in farmec. Acu il judeca pe asta, el are vreo 60-70 de ani, zicea ca e partial vinovat (recunoaste ca a dat la buci pe naspa da cica nu a tinut-o cu forta). Astia il pazesc sa nu se sinucida...”The trial continues”

Pentru cei care se bucura ca a venit primavara la fel cum simt cand vad o bunaciune pe strada..nu stiu,,faceti ce vreti. Pentru restul, sa-i apere Ducadam.

"Tu labironto, extrovertit"

Opera are un mod ciudat de a-si ucide creatorul, de la tipul care facea reclama la Marlboro pana la Frankenstein. Fotografii, poze, astea nu te omoara, tin timpul in loc, poate il dau si in spate nicidecum nu te trimit la the Forever Gropar. Deci e fotografia o arta sau nu? (mie imi pare a nu fi dupa cum o sa vedeti..rabdare!). Cred ca fotografia e un fel de Formula 1 printre sporturi, un fel de film a lui Nicolaescu intre filme, un dentist intre doctori sau o poezie de a lui Paunescu (care le-o sti..) intre poezii sa le zic asa? Filtre, aparate, butoane, eu nu zic ca nu e fascinant si frumos, dar mai degraba zbori in spatiu care o fi el. Nu cred ca e arta, mai degraba fac mancare sau beau tuica (nu radeti, nu oricine poate).

Pentru cei care faceti poze si ma urati deja,,rabdare! Daca fotografia nu e o arta asta nu o face mai rea sau mai urata. De unde ideea ca arta e ceva suprem, tot ce nu intra in ea ar fi ma jos? Ganditi fotbal sau sex, Starcraft sau preotie, nu oricine poate. Deci pozatu bate inspre sau dinspre arta dar(aaa..) nu e chiar, mai ares prin prisma (ah,,ce era sa scriu.., in fine) faptului ca poate fi deformata si e supra-expresiva. “ a picture tells a story “ insa, ce face un film atunci? banuiesc ca e ca-n pictura, poti sa faci culoarea perfecta, sau ca-n scris, poti sa faci metafora ideala, dar daca nu e tras de ea acolo nu e arta… pozele mie imi par o secventa, ceva imputinat, nu ma refer la parfumul lor, seamna cu sanii Fecioarei Maria (aha!).

The Dark Knight

Batman! Toate lumea stie cine e Batman, in ochii lumii un super-erou din benzi desenate care o scoate la capat in final deci neinteresant. Un personaj pentru copii, cum sa ma uit eu la batman, mie imi place Forest Gump, Benjamin Buton sau Virginia Woolf, personaje complexe asa cum trebuie, acum se cade pentru un om cult, ce Batman??!! Cum sa ma uit eu la BATMAN, mie nu imi plac prostiile astea de filme, Superman, X-Men, etc...

Ca sa atrag atentia asuprea lui Batman spun cateva fapte: ultimul Batman (the Dark Knight) are nota 9 pe IMDB, actorul care l-a jucat pe Joker a murit in urma unei supradoze inainte de lansare filmului si are sanse reale sa castige Oscar. Nota 9 = locul 5 in clasamentul general! Trebe sa vedeti filmul asta, mai ales cei care sunt prea stilati pentru asemena filme si care se mira la piese de cacat vazute la teatru. Cascati ochii cand il vedeti pe The Joker in secvente si bagati la cap! Eu recunosc ca nu am mai vazut un actor sa joace in asemenea hal de bine. Mai jos sunt cateva linkuri cu scenele lui The Joker, pentru cei care au vazut filmul si l-au tratat cum nu se cuvine. Pentru restu, mars la film, e pentru binele vostru!

1) The Joker magic trick: http://www.youtube.com/watch?v=1pMT2t00GO0
2) The Joker interrogation scene: http://www.youtube.com/watch?v=5C0_jDBxJ8w&feature=related
3) The Joker’s phone call: http://www.youtube.com/watch?v=S7EWpYvX29o&feature=related

TA-NA!!!

Infanteria!

Un suspin nu e decat un pom plantat mai spre varful muntelui. Un crai e o cioara r-raita cu o pata alba pe cioc. Porcul e imun la vraja groparului intrucat il mancam integral, deci nu are treaba cu ingropatul (vedeti ca am explic ca altefel va plangeati ca nu intelegeti-hehe). Limbajul e o dIra de bale pe tatele nebronzatele unei femei de a carei culoare nu esti sigur. Drumul tau e un murg cu picioarele incolacite, cand catre seara cineva zice sa te uiti la cer da tu nu vrei ca stii ce-i acolo. Petrecerea e un Ion care sarbotereste de sfantul Vasile sfarsitul anului si asta pentru ca vecina lui Maria l-a aa fortat, Maria find nevasta-sa. Atunci cand iti pui cureaua e ca si cum ai face inconjorul pamatului in mai putin de 1 minut (teoretic), vara, fara a sapa fantani sau a varui veceuri. Cred ca toata lumea cunoaste pe cineva cu porecla “Talent” si ca nimereala, la debut, era geniala, astea pana cand "te-ai dus te-ai dus" sa te pisi pe-un copac dar(aa) m-ai bine nu spun ca zici ca-s bulangiu. Limba romana e rautacioasa ca te lasa sa ai doar 3 prieteni, in care abia daca incapi si tu, deci cum plm sa stam de vorba?-este foarte, foarte greu dupa cum am mai discutat miroase a Rosu, sa-ti sara in ochi, sa turbezi.pune mana si sa vezi ce de treaba face.Incep,sterg,dau,dau,sterg.Imi zice ca el nu se ocupa de treburile murdare,decat de cele pentru care e instruit.Zic bine, te descurci tu.Frec, dau , scame scarboase, pline de jeg umed,se freaca de gresie ca niste curve nemancate si puturoase. Pizda ma-tii, ce mortii ma-tii nu le aduni?Ti-am zis ba boule ca nu fac treburile altora.Insist,aplic tehnica eficienta.Tot nu o sa mearga.Taci in pula mea, stiu eu ce fac.Tace.Ma uit din curul camerei:CACAT! E de cacat.O dreg.Auzi, facem o treaba?Pai eu nu strang dupa altii.Nu?Pai ce pula mea faci tu?Pai eu ma ocup de treburi murdare , dar doar de alea pe care le stiu. Acum e de cacat situatia.Si eu ce fac?Las cacatul asa?Pai...trebuia sa imi zici de prima data..Da,da si acum ce vrei sa fac?.....Treci in pula mea. Bag. apuc, intind curvele jegoase prin toata bucataria,Futu-va-n gura!ma uit la mop , mopul la mine, matura la mop , mopul la matura, eu la matura ,eu la curve, curvele la mop, matura la curve,curvele la matura, toti la mine .
1,2,3 nu e 2,1,3 si nici altfel.
Pentru o mai buna intelegere a instrumentelor avute la indemana
(intelegeti) intructiunile.
Spor la curatenie!

Poale

Nu e nimeni mai bun ca tine, nici macar tu insuti!....mi-am seama de asta juand ”Plimba ursu”, joc care de altfel e in asemena hal de pervers incat ar trebui jucat mai des de adulti (sa le zic assa..). Tot jucand , mi-am dat seama ca,,,adica am realizat intr-un moment de mare INSPIRATIE ca atata timp cat nu exista libertate noi toti suntem liberi. Sa explic: atata timp cat “ursu” e legat la ochi nu e liber ,insemna ca libertatea nu exista, dar ii face pe cei din jur sa fie…sa fie liberi, normal.

Nu stium cum se numeste atunci cand te halesti singur (cu sens propriu de a taia un deget si de a pune in tigaie), ca as fi scris. Consier ca bate intre cannibalism, sinucidere si arte culinare,,,,nu asta e ideea,,,,ideea e ca…daca… esti un urs ofticat ca nici macar femeia ta gobflabila cu urme de buric in frunte nu e perfect simetrica intru-cat are supapa sub degetul mic de la piciorul drept, atunci insemna ca ai taiat-o dintre oameni cu gandul la tine, tu fiind printre ei, deci ma gandeam la mine, inseamna ca am picat intr-o groapa imensa, asta pentru ca eu eram prea scund, eu fiind unul dintrei ei deci tu erai in pamant, deci tu fiind tu ma gandeam chiar la…la ei, deci la noi! Deci, ingrasatul nu e fatal…poti fi mai multi...

Surprize

Inspiratia vine in momentele in care nu te astepti, adica in momentele in care te astepti ca ea sa nu vina, deci inspiratia nu vine nicioadata e la fel cu inspiratia vine mereu. Pai cum plm, ca e clar ca sunt unele momente in care inspiratia vine parca, parca mai bine. Am mai vorbit in trecut ca o chestie poate fi buna logic dar gresita practic (ex: ars evrei in crematoriu) combinatie care in final duce la ceva rau. Inpsiratia pare a fi inversul, adica aberanta dar corecta in realitate cea ce da impresia de ceva bun, bine. Adica e mai “corect” sa mergi de la ceva “fals” la ceva “adevarat”, cu toate ca nu e neaparat mai bine si la e la fel de “corect” cu a trece de la adevarat la fals. Ca exemplu, inpiratia clar apare atunci cand ai fost in mare cacat si acu esti ok, inspiratia vine cu toate ca nu o astepti dar stii ca nu va aparea. Adica daca nu stii la ce sa te astepti ca o sa vina pare a fi ca esti inspirat. E sentimentul ala dinainte de a pune la pariuri, aia e inspiratia pusa pe tava... E cum ai face o fereastra in podeaua casei..in podea, o ferestra! (vroiam sa zic ca inspiratia prin propria ei prezenta e o alta dovada (pe langa aia cu reproducerea) ca oamenii, presupunand ca ei exista, sunt irationali).

.

Iata un banc! (cu sensul de “cititi” nu doar “priviti”):

“Nunta, la altar:
-O iei in casatorie?
-mda
-Il iei? Pana cand mortea va va desparti?
-mda.
-Mars fa ca-s fan Immortal.”

Ziua buna mai buna ca buna ziua!

Mult, mult!

Atentie! De la atata bautura e posibil sa va creasca aciditatea in stomac in asa hal incat saliva sa va topeasca dintii si, si o sa fiti nevoiti sa scuipati o pasta alba bogata in calciu, suspecta din punctul de vedere al celorlalti. Atentie! Sangele Domului si vampirism da betivi ordinari credinciosi, iar aia care sunt mai ai dreacu beau tuica. Nimic nu e mai inselator ca speranta unei persoane optimiste decat natura umana a oamenilor de zapada. Daca se intample ca Sunetul pe care-l scote gatul unei femei inecat in pula sa fie preferatul vostru (ghiuaa, ghiuaaa, cu un usor ecou), inseamna ca ati atins gradul de nesimtire care va permite sa va faceti intelesi. Daca in drumul lor spre intuneric pleoapele va dor, insemana ca v-ati inselat in anumite privinte simultan, dar nu cu sensul de a va da o laba. Atentie! Grasimea de pe cur are rolul ei vital pt rasa umana dar nu neglijati ciuperca si scaunelul. Nu alunecati pe propriul pisat noaptea taziu in miezul iernii. A! o chestie de sezon fara legatura cu restul textului:cre ca stiu cum il cheama pe Dumnezeu! Pai daca pe fi-su il chema Iisus Christos, cu numele de familie Chistos atunci e clar ca si pe taica-su il cheama Christos, nu? putin probabil… putin probabil… asa.., ”in viata personala”, clar aiureala...restul fiind(a)? Daca ati fi posedati intr-un corp perfect ficatizat ati putea sustinea ca o femeie cu genunghii uniti la spate e cracanata?..macar in oglinda? Poate daca femeia e creata cu parul scurt, poate ca da, voi stiti. Frate, guma de mestecat pt stirbi si probabil serpi si-a intuit tinta inainte de a fi fabricata (ghiciti-l). Daca din greseala va scapa ceva biliar, fara ca sfecla sa va duca in sentimentele noptii, inseamna ca v-ati identificat cu mantaua unui popa ata de credincios incat caca cruci. Padure prunea. Prrrrr!

Trofeu

In perioada asta in care groparul nostru probabil ca ingroapa oameni de zapada de-a lungul arcului Carpatic, in care Iisus s-a nascut deja a 2009-a oara (deci nu a fost nascut, s-a nascut singur da?!), toata lumea isi cauta pe unde apuca tovarsi si pretext de bautura. Nu conteaza ce s-a intamplat, a fost un an bun pana la urma, urari de bine, sau urari de aaa rau? Pai daca tu imi zici mie “noroc si multa sanatate” insemna ca eu in viata normala sunt foarte ghiniost si bolnav, chestii care tie iti convin fara sa-ti dai seama probabil. Daca cineva iti zice ca-ti merge bine tre sa-ti dai seama ca esti in mare cacat, si invers, daca esti in mare cacat lumea o sa-ti zic ca o duci excelent!(suna cunoscut). Nimic nu e mai inselator ca speranta unui om optimist. La multi ani!!!

Sa fie oare fix?

Groparul progresa fantastic de la a sapa in sincron cu bataile clopotului din turla la a escva in ritm de toaca. Cand de-odata, la o cazma infipta mai cu jale in tarana, apa tasneste si umplu groapa pana o dat pe afara (fara nicio aluzie!). Timpul se topeste in jurul groparului cu toata lumea moarta dand navala in spatiul lichid. Nedumerit, vizseaza: toate mainile moarte sa iasa din pamant precum iarba, oitzele sa pasca degetele decedate iar blana lor sa fie roz si laptele rosu, caci apa licurea caramiziu intepat cu soare pe uniforma de gropar. Clopotele lor sa fie bataile bisericesti pe ritmul carora El rasucea atat de senzual crucile peste sub-pamanteni, peste spatiul opac, lenes.

Apa l-a scuipat afara pe gropar, nu mai avea ce sa caute in groapa. In zborul lui spre Pamant, s-a trezit speriat de gandul ca-cazmaua ramasese in intuneric, peste fundal, la vedere. Cheia cu care el inchidea moarte in uitare picase in mainile prizonierilor! Ca avea sa urmeze????..numai in episodul urmator pe Rimnicu Sarat Oras Sacru, blogul care…

.

Blogul care ce? Asta e faza, ca am tot intrat pe bloguri si cam toate au slogan. Pai ce facem aici lasam blogul fara slogan sau ii punem unul, adica ii pun unul, hehe (rade!). Daca are cineva vreo idee de slogan numai sa comenteze!

Coregrafie

1)Astazi, cand vreti voi, a aparut o noua miscare, un nou curent, ceva social adica. Din feminism (nu stiu ce-i ala da sper sa fie ce-mi place mie sa cred ca e), microbisti, NEO-orice si mineri batrani s-a corcit FE-MI-NEO-BI, femineobi. In urmatoarele randuri puteti lectura, lectura, lectura ce au ei de gand:

“ “ Cam atat.

2)Frate s-a trezit unu intr-o dimineata mai aiurea, era ceata, a mancat el acolo si nu stiu cum pula mea i-a venit sa scrie idei despre oameni, ceva social adica. Frate si toata lumea dupa aia facea ca el, se omorau care sa faca ca el, l-au omorat si pe el, si toata lumea s-a schimbat. Cam atat.

3)Ochilor li se rupsesera culoarea, devenisera toti albi nu goi, alegeti dintre morti sau vii. Ceva social, mort sau viu, existent, a turnat ghips pe ei, i-a blocat in puncte, le-a frant sincroanele si i-a dat peste cap. Ochii au privit prin frunte, prin creier, ganduri si s-au vazut iar colorati. Suferisera de femineobie, boala prin care culoare ochilor dispare. (tratata cu ceva social).

4)Cum a iesit din hyper-market, masina a gasit o trompa, o trompa de elefant smulsa din capul lui, zvarcolindu-se in parcare. Ia tropma, baga farul in ea si gata, lumina in lumea elefantilor. In socialul lor acolo.

.

E bine sa fii creativ? Nimeni nu mai avusese ideea sa bage evrei la gazare, tot respectul pentru inventivitate, da e asta un lucru bun? Tre sa admiri lucruri brutale inedite in cap sau sa le condamni in contextul lor social? Si care e sensul la anti-social de fapt, ca liberal nu e…Si inca ceva, e bine ca avem DEX? Undeva e scris ce inseamna fiecare chestie, in stil dictatorial. Cum nu intelegi ceva, repede la DEX. Da poate mie mi se pare ca o “masa” e un aparat de lipit urzici sa zicem. Da, nu merge chiar asa, o fi anti-social sa crezi intr-o astfel de masa?

Sa mergem

Il cheama Gini si gandea ca un peste. Apuca un zar, pune 3 pe toate fetele si crede ca ori de cate ori da 3 va bea. Da cu zarul de nenumarate ori, dar niciodata 3. muri. Pestele nu da cu zaru. Evident, acum inota in el.

Tina gusta constant din unghiile ei pana intr-o zi cand a decis sa-si uneacsa dintii de sus intr-un ciot urias iar pe cei de jos si i-a daramat. Unghiile Ginei au crescut frumos, s-au incovoiat si s-au intors impotriva ei perforand prin venele mainilor, prin genunchi ajungand sa-i fixeze membrele in perete. Muri. Unghile rosu-sangeriu ale Tinei erau de invidiat…

Tipa asta Seca saruta timpul sughitind limbile ceasului. Se alarma cateodat cand limbile ramaneau in urma ori o luau prea la vale in stomac. Saliva ai a ruginit mecanisul mecanin iar din SECA a iesit un CEAS oprit. Ea muri.

.

Luati un personaj (real sau nu) si iubiti-l, omorati-l in lumea ideilor. Pe toti de mai sus eu i-am sinucis pentru ca imi era prea sila sa le fac altceva. Lumea ideilor e blestemata chiar daca nu ar avea de ce. E posibila intr-un fel.

Camel

Dupa parere mea mea cel mai tare inginer e ala care a proiectat stalpul. Cel mai tare biolog e ala care, printr-un miracol, si-a dat seama ca vaca simte. Vaca simte! si e vina ei pentru asta. E vina vacii si a cacanarilor tristi, toti in curand vor calari girafe printre valuri si intre buzele lor nu vor mai crapa slugi. Fie, fie ce o fi, fie ce-o fi ca oricum nu au de ales. E camila cocosata? Seama sa-si dea. E un animal foarte galben, foarte galben si calm. Seamna cu lauratul nostrum gropar, privita in sanii ei pleostiti pe obraz. Groapa-ne in faina, ca nu e de ales.

.

Nu stiu eu prea bine care e faza cu EMO dar sunt niste chestii care merita mentionata,,,aa.asa. Peste tot faze anti-emo, glume care mai de care si discutii lalala. Toata situatia asta seaman cu perceptia despre muzica rock, tot produsa de niste cacanari care stau pe bara si nu au altceva de facut decat sa comenteze aiurea. Daca un EMO si-a taiat o vena sau un rocker a nimerit si el prin cimitir nu inseamna ca aia sunt toti depresivi-dementi si ceilalti trag spre dracu.Pana la urma, e vina vacii ca simte. Camel!

Fisuri

Ati vazut ca planeta asta a noastra este putin stramba, sarita de pe fix chiar. Tot asa, ca sa scoti dubiul din doua concepte suspecte poti sa le apropii si totul devine ok. De exemplu, ideea de “timp” si de “libertate” combinate dau “timp liber” care stim cu totii ce e. In plus, plecand de la faza ca totul poate fi negat, chiar si ce nu exista, merita din cand in cand sa tragi bara peste o chestie de necontestat. Asa ca daca e sa alaturam ”femeie” si “barbat” iar apoi negam se ajunge la “nu exista oameni”. Nu exista oameni, doar femei(f) si barbati(b). Nu exista copii(c). f&b traiesc intr-un fel de simbioaza complexa si e posibil sa fie supravegheati de un D mare. Cum ”b” si ”f” sunt din start total diferite mi se se pare normal sa nu se inteleaga, deci tre sa fie ceva necurat care face relatia asta sa mearaga poate ca un “d” dar ceva mai mic de data. Si aici intervine perspectiva dacului liber! Dacii liberi aveau plamani care nu se sincronizau dar in schimb au baut suficient incat sa-si rememorize imaginatia. Nu au luat parte la experienta lor sexuala si femeile lor nu vroiau teoretic pula. Nu ii interesa de cotele Dunarii anuntate in limba rusa la radioul national si unul dintre ei reusise chiar sa-si scoata trei ochi! Erau tot albastri pe fata, tot de la ochi. In nici un caz nu substativizau adjectivele si simteau ca pijamalele ar trebui cusute direct cu o gaura la cur. Erau mirati de gustul dulce ciudat din finalul canii lor cu vin. Stiau cine e mai proasta dintre o femeie care se fute pe gratis si o femeie care se fute pe bani. Constientizau ca “mamifer”e un cuvant scarbos si nu l-ar fi prescurtat “mami” pentru nimic in lume.

Perspecptiva dacului liber, a nega si a combina ne spun clar ca nu suntem oameni.

Idiotenia…

…e o ea si cultiva tomate pentru vampirii vegetarieni. In burta ei mare stau infipte ace lungi de gamalia carora atarna spanzurate de o ata lunga furnici poliglote (tradasera). Afluentii ei fanstasitici corcodesc tamaie in roua de mai. Plamanii ii sun subti de bej fad sugrumat, deosebit. Vorbeste chestii care pot fi intelese numai in scris. Cand nu se mai recunoaste se uita la gimnaste. Isi da seama ca dialogul in principiu un sir de propozitii false, gandindu-se ca nu ar avea rost sa nege propozitii adevarate. Pledeaza pentru ”sughit” ca semnul suprem ca oricine poate inghiti. Cand surprinde, mimeaza vocea diavolului ascunsa in mugetul vacilor nebune. In fata ei copiii zambesc pentru prima oara.

"trecatoare-n zadar"...

Dornic sa creeze opera suprema, Manole divorteaza si incepe sa se gandeasca. Isi propune sa cladeasaca iadul pe pamant. Da cum sa faci: cum sa te duci pana la dracu si inapoi, sa sa mai si cladesti o chestie. Plus ca fara nevasta dementa e mai greu sa stea cosmelia in picioare, nu? nu stie Manole….

Alba-ca-Zapada sau precum cocaina hoinareste deghizata in Scufita, cu siguranta nu era un moment potrivit din luna pentru plimbari tarzii in padure. Curva de lup o inghite si o scuipa, dup ce gusta secretie de pitic. Lasase urme.

Adam nemuritor gravid cu Eva, alerga gol prin gradina dupa fluturasi…. bea vin ca si cum ar fi fumat o tigara, auzi. Ca prin farmec, Adam a ramas fara o coasta, cu copchii pe cap si cu o frunza la pula dupa ce cineva facuse o gluma proasta si transformase toate plantele in urzici. Adam a reusit sa piarda tot, asta pentru ca nu a avut nimic.

Fat Frumos dupa o nunta de 3 saptamani si multa bautura se vede incapabil sa dea si el o buca in prima noapte de casnicie. Intr-un astfel de moment penibil eroul isi cheama calulu sa-l scape de belele.....

Simpatie

Suvoaie de pastarnac solicita tineretea in ghiara de palnie. Fazele sintetice duse in spate potolesc ce a avea sa inchida plastilina. Probabil ca vremea trecuse, dar carenea le pocnea inauntru si in ea, ghemul avea sa se infiripe. Mergeau lipite prin rani si prin soare, mergeu cu fata in dreptul trompetei. Se auzeau. Strangeau si scuipau, primeau cioburi si vreme, aluneacau prin nisip…

Pastarnac gramada la usa voievozilor suri! Ce sa se faca?? Timp fara mila, in vaze si sub mese. Buiestru si oval, rotund chiar peste formele stramte. Toate au ceva deoadata, sunt presimtite. Cadere avea sa inceapa si ochii parosi incepusera deja sa vorbeasca...

Pastarnacul se linistise. Se oprise sub colina la racoare si la bine. Frigul tacea. Capatase culoare in trup. Se simtea.

Lucrul

Impotmolit in Suceava, groparul unicului sat iese din bar si isi simte piciorul afundat pana la glezna in ceva care se potrivea cu o compozitie de clatita. Pisica moarta si proasta zambea din balta de mate. Ploua marunt si iute in sange. Tarziu... candva... lumina inca... caldura curgea din ureche cu priverea scoasa din carne. Femeie cu dintii de sus si jos si din stanga pierduti iar restul flamanzi. Prea curat pentru flori. Potrivit pentru rosu si spume. Sunete lipsa si pasi... incet...tarziu. Farame din pisica ii pastreaza urma, altfel s-ar fi pierdut. Surade la strada. E in spate, pisica e in urma. Totodata. Isi trage de vene si impinge in mana stanga. Semnalmente si urlet, toate schimbate de pozitia nebunului. Femeia inghite din aerul prospat, insa prea tarziu sa termine. Venele legate si mana stanga infipta in burta ei o apasa in pamant. De undeva din urme, ii va arata drumul...

Minuturi

Nasterea groparului: Intrucat statisticile arata ca tot mai multe pisici mor fara servicile funereare de rigoare, populatia mondiala de pisisci a jurat urmatoare chestie: pisicile lumii isi vor da cate o viata pentru a sumona un gropar pentru ele. Asfel, cand stelele s-au asezat sub forma de cazma pe platoul senin,,aa,, toate pisicile si-au bagat coada in cur si au ulrat “ham”, provocand nasterea groparului. Dupa cateva momente neprevazutul se intampla: Stelele s-au aliniat sub forma unei lazi de bere, fapt care l-ar face pe sumonat din gropar clatitar. Speriate, pisicile si-au bagat si mai al dreacu coada in cur si au tipat ”ham-ham” de data asta. (Grig, tanar pe vremea aia, intelese in acea seara care e faza cu vinul rosu preschimbat in vin alb!) Intrucat ma-sa lui gropar era si ea gropar, “groparul” s-a nascut in groapa, si a fost ridicat spre a fi arata multimii pe chiar acea cazma pe care o sterge acum de sangele gainii si fulgi. De atunci, ori de cate ori pier, pisicile lumii zambesc din balta de mate, stiind ca trupul lor va zbura spre groapa in stilul clatitei in aer….caci groparul face clatite din pamant umplut cu zeama de pisica,,,,,

Stil

Spatiul mioritic… spatiu mioritic asta e,e ceva aparte. Insamna mereu acelasi lucru pt ca nu se stie ce inseamna de fapt. In spatiul asta probabil ca la fiecare minciuna spusa lui Pinochio ii creste pula nu nasul. Miorita traia aici si bantuia printre niste derbedei imbracati in pielea altor oi. Omul si oaia frate, asta e secretul… Personifiacare! Personificarea e secretul… Prima treapta a relatiei asteia om-animal sa-i zic asa, conform unor norme, ar trebui sa fie relatia om-planta care probabil s-a manifestat brutal in starea ei incipienta. Cu secretul la indemana, (personificare!), barbatului instictiv i-a traznit ca un copac poate simti, si a delirat calumea pe faza asta. Instinctiv?: Nu frate, poti sa bagi pula in scorbura aia pana ti se face rau, copacul e tot copac. Tot instinctiv, relatia om animal sper ca denaturata: cioban, oaie, Miorita, spatiul mioritic:=> in spatiu mioritic traiesc ciobani care teoretic fut oi + fantezii cu oi (perversa faza cu numarat oi ca sa adormi, stiu) + se omoara intre ei ca sa aibe mai multe oi(= sa futa oile altuia) + Fiecare cioban beneficiaza de o super-oaie care il trage de maneca cand da de belele sau poate e un fel de oaie care vegheaza asupra tuturor unde toti ciobanii ar vrea sa ajunga. Sobolanul care tinde la biped merge in trei picioare, si ciobanul-oaie la fel.

Extrapoland (bestial!) poti zice ca trotuarele au viata. De cand suntem oameni spaima le-a adus printre noi!. Trotuoare vii sau trotuoare care devii. Trotuoare care sangereaza bere, am mai zis asta…Te cari teapan acasa pe trotuarele din Rimnic pline de jeg impermeabil, ele au grija de tine, te indruma, dai in gard, dai in gropi, boscheti…trotoarul si femeia…si personificare....nu stiu ce da.

Buchetel

Toata lumea stie tot. Cum toata lumea stie tot insemna ca stiu toti acelasi lucru. Cum singurul lucrul care poate fi stiut de toti e nimic, insemna ca toti sunt idioti (sau cum vrei tu). Toti care stiu tot cu sensul de nimic sunt idioti. Toti idiotii care stiu tot nu pot exista, intrucat idiotii nu stiu nimic. Daca idiotii nu pot sti TOTI nimic, inseama ca fiecare idiot in parte stie ceva. Ceea ce se potriveste pentru ca a sti nimic insemna ca stii ceva.

Un barbat John si o femei barbarA merg la piata. John zice: Barby, ne luam banane?

Semnal

Postul apartine unui anonim:

lucrurile ''bune'' se intampal intre oameni cu ''bucurii'' comune si si placeri palpabile.bunastara vine de la o piesa si un biter ieftin.starea de bine se simte in aer si e comestibiala bine venita

restul e un truc ieftin ingurgitat(referirile la mancare fac parte din bucurile mele personale) fara discernamant.''problemele'' intervin cand intunericul amplifica numarul scarilor.............e vineri i'm in love...........e sambata .............si baietii zic uneori ca si-au luat banii apoi pistoale si dupa (in versul doi) iar au luat bani...... ideea e ca au baut toti banii.......toata treaba se lasa cu un chef monstru...cea mai frumoasa zi din viata e martzea plictisitoare cu trei prieteni belindu-te la cer fara rost si cu vinul in ghiozdan(ala din liceu).........si dupa liceu am aflat ca barbatii si femeile se vand cu o placere divino-omeneasca pe o cafea,adica eftin bun si repercusiunile dupa,dupa cafeaua aia blestemata intervin gandurile''negre''.........TREC TOATE GANDURILE......SI CELE ''bune''......dupa toate aste revenim la treburi''omenesti''

am mers astazi astazi la un gratar si am visat la o buna stare primordiala care se reduce la un consum minim de inteligenta si la un maxim de bun simt

dupa toate astea am renuntat la conceptii si m-amk bucurat de tot

peste toaet astea ...amalgamuri si bucurii fara rost toate curgeau..........................mi-am addus aminte de TOT ........la 2x de ani e usor sa tiii minte tot....
.....am uita dupa ce am trecut peste..........somn.
somn
somn
somn
....usor,prietenul tau e patul......te tine fara ....fara...fara NIMIC....jos ca trebuie

SI PLECI GATA!!!!!!!!ai iesit afara..usor...calm....suc...bere...votka.....tequila..... bere-vin.......votka-MULTA.......biter-vin-bere-tequilla......30 de ani...........nevasta.........bere......nevasta-copil-bere..........am uitata cum era la inceput......ceva cu bere parca?

Doua bucati

Crocodilul

Mai demult marinii isi bagau cercei in ureche ca sa logodeasca cu marea, nu ca dea bine la gagici flamande dupa “blink-blink” sau cum cacat i se spune. Mai demult un rege a interzis cafeaua pentru lui i se parea corect ca lumea sa bea bere in schimb. Si indienii aia fumau buruieni din instinct, adica nu exista “ba, m-am apucat de fumat, sau ba!..ma las” sau hai ca ne moare tribu’, hai sa ne invartim in jurul la totem sa ne ia ameteala, mai las-o dreacu de tamaie.

Acum discutia despre fumatori incape in discutia cu carnati: afumati & neafumati… Carnatul pervers nevinovat neafumat slinos impinge din matz esenta nesimtirii porcesti sucita in arome. Carnatul teapan cacaniu afumat ticsit in savoare imbraca limba in piele de melc uscata. Sa ne miram?... carnatul afumat indura mai bine!....dar isi pierde deplinul daca il sfarai bine prin tigaie...

Ghicitoare

De ce numai vrajitoarele calaresc o matura in timp ce vrajitorii se teleporteaza sau mai stiu eu ce fac…. Vrajitoarea trage la matura, nu pentru ca ar face curat toata ziua ci probabil pentru “ca coada” lemnoasa ii aduce aminte de castravetii uriasi calcati in picioare cu nesimtire de Cenusareasa fugarita in mijloc noptii de printul innebunit de mirosul putred al pantofului-sarpe. Ce vreau sa zic e “ca cozile” au mod ciudat de a veni la pachet cu o gaura: coada pisicii e aprope de curul ei, coada maturii sta aprope de gaurile vrajitoarei, coada sapii e fixate de bucata aia de fier printr-o gaura, coada celor care au parul mai lung duce la capatana care e tot rotunda pina la urma, pana si cozile de oameni duc la un ghiseu-gaura. (si acum cu vocea lui Adrian Paunescu=>) Si ca un bonus, Cupidon si-a luat arc pentru ca a ramas fara pula, deci foarte aiurea faza cu cozile…. de ce oare?

Bolovanul

Rasa umana are modul ei pervers de a se imparti in doua sexe da nu imi trece prin cap de ce Narcis si nu Narcisa? O sa iau asa, de la un fel de biologic, lichide! Oglinda! Oglinda a capatat sensuri noi de cand au inventat astia veceul modern, ala care e acum cu bazin si gaura plina cu apa. Aha, gaura plina cu apa! Faza e urmatoare: cand femeile merg sa se pise nu observa oglinda secreta din capatul veceului, in schimb daca eu ma duc sa ma pis pot oberva (cu placere poate!) ca in putina apa acoperita cu o pelicula de urina imi pot intrezari mecla. Aha, deci de aia Narcis! Deci de aia era un Narcis care se admira in fata lacului si nu Narcisa. Oricum, de ce s-ar admira Narcis ca un dement toata ziua in loc sa mearga la agatat? Daca e sa aduc iar povestea in prezent, nu vad de ce unu sau una care stie ca arata foarte bine s-ar mai uita in oglinda obsesiv. Ar trebui sa zica :” Da ma, arat foarte bine... gata...”

Asta ma face sa cred ca Narcis nu era frumusetea intruchipata, ci mai degraba un nasol la care nici lacul nu se uita preferand sa se priveasca pe el insusi in ochii incrucisati a lui Narcis. A, si dupa ce Narcis a cazut mort de beat in lac si s-a inecat, au crescut narcise prin jur, care nu prea stiu cum arata da nu cred te dau pe spate…

Din comportamentul cretin a lui Narcis avem azi ”narcisism”, sau dragostea dusa la extrem fata de propria persona, care explica de ce a ratat Mutu penalty ala cu Italia futu-i gura ma-sii……

Suzyinstein

Originalitate. Fiecare crede ca el are ceva special si ca e diferit fata de ceilalti indivizi cretini si incapabili sa inteleaga geniul din sinea lui. Daca toti, voluntar sau nu, se cred speciali atunci insemana ca gandesc toti in acelasi fel, deci nu e nimeni special in toata gloata. Atunci cand cineva nu se crede special iese din schema si este apreciat de ceilalti care isi indrepata geniul lor personal catre idiotenia lu ala iesita din comun la propriu. Cum idiotenia neinteleasa este irezistibila, ea devine fantezia geniilor-gloata care nu fac decat laba in oglinda. Cum face cucucveaua? Cu-cu? Nu,normal. Cucu face cu-cu adica felatia geniilor-pleasca nu se incheie cum ar trebui ci nesimtitii aia continua sa baleasca la idiotenia suprema (nu sperma bai!) pana crapa, idiotenia pe care insa nu au cum sa o atinga pentru ca geniul lor ii tine de ficat. Dar cine e idiotul enigmatic? E oare tu-tu-tu-tu-tu-tudorel????!tu dor el ?...

Sirop

Cat de adanc poti sa te infigi in viata? Care e cea mai profunda chestie la care poti sa te gandesti? Cat de “constient de tot ce se intampla” poti sa fii? Daca iti bati capul cu intrebari din astea poti sa ajungi la concluzia ca de fapt TU nu traiesti: fiecare gand, scenariu complex din imaginatia ta, dorinta, ghem de sentimente, toate se schimba in continuu, cred ca nu ating nicioadata aceeasi cantitate care sa dea un TU constant, deci TU esti cumva compus din ”nasteri” succesive de-a lungul unei perioade fara sa traiesti insa. Incearca pentru cateva clipe sa mentii gandirea pe o anumita chestie, gandeste la forma telefonului mobil si blocheza-ti imaginea in cap si o sa vezi ca starea sufleteasca o ti se schimbe pe durata a cateva clipe (nu iti tine prea mult respiratia...). Asadar nu traim daca e sa luam sensul vietii in chipul descris mai sus. Bine ca exista moarte: simti ca nu esti mort (1), stii ca moartea exista (2) => 1+2= esti in viata. Ciudata combinatie: daca nu ar mai muri nimeni viata ar disparea, adica daca nimeni nu mai moare ce fac restul? Cel putin e clar ca trupul tau o sa moara, adica e clar ca el traieste. Esti perceput in functie de ce corpul tau face, nu in functie de ce TU faci. De exemplu daca te cheama Grig si innebunesti, lumea o sa-ti zica tot Grig, chiar daca tu nu mai esti Grig de mult. Principiul unitatii parca se chema asta… trupul isi pastreaza o forma “stabila” si moare => sigur traieste. Dar ce se itampla cu nebunul Grig care numai Grig numai e de ceva vreme...se indreapta spre un Gigi dupa ce trece printr-o combinatie de Ghita+Gion....E asta nebunie, ca te schimbi in fiecare secunda, ca doar forma corpului tine legat de lumea asta si ca tu de fapt esti cu totul altcineva aproape in fiecare moment? Mi se pare corect sa nu poti fi fericit in cazul in care tu te schimbi in fiecare clipa, tehnic nu ai cum sa pastrezi fericirea cu tine pentru ca ca ori ramai in spate ori o iei prea in fata. Insa, iubirea de exemplu la fel ca si bautura te mentin constat, te pastreaza pentru o vreme in aceeasi forma, iti blocheaza gandirea si te tin pe loc, te fac sa “simti ca traiesti”, te pot face fericit.

Putoare

Boemia e boala stomacului venita din exces de prajituri Boema. Are o delicate care iti face greata, un fel de suferinta dupa prea multa carne de porc, o ghiftuiala de nu poti sa te suporti dar de care esti atasat. E impresia pe care ti-o da femeia cu parul lins pina la urechi in rest cret pina pe la umeri, care plimba un caine Arnold si pe care o rogi sa nu se descalte pentru ca ar iesi f-f-f-fff-firicele. Boemia iti lasa gusutul mucilor inghititi din spatele fularului in curtea scolii plina cu zapada. Boemia are ceva din ciudatenia unui cos iesit exact pe virful nasului sau pe virful fruntii. Stiti margele alea groase, lungi, probabil negre, care spinzura gitul unei femei cu parul prins in coc, in fusta, pantofi fara toc, cu alunita falsa, frumoasa si scarboasa care suge cafea dintr-o ceasca in care abia incape o juma de lingura de zahar??? Alea sunt boeme pina la singele de capra. E boem sa porti fularul in stilul unei esarfe de cow-boy. E imposibil dar nu paradoxal sa fii beat si prost in acelasi timp. In schimb, e clar paradoxal sa fii beat si boem. Faza cu boemia a pornit de la interpretarea gresita a istorie, mai exact unui mare invatat scolat prin Franta sau mai stiu eu pe unde caruia i s-a parut marfa ca Vlad Tepes baga tepe in cur turcilor si s-a gandit sa adopte pozitia “bat” prin vre-o cafenea din Viena unde facea furori in timp ce isi astepta randul la stoarfe fumand tigarete... si gata boemie. Oricum, nu e niciun barmam mai tare decat tu insuti.

.

Multe chestii care sunt misto’ in sinea lor se transforma intr-un mare cacat pentru ca sunt adoptate in mare parte de oameni care nu au nicio treaba cu ideea in sine. Boem la origine e atunci cand umbli mort prin baruri, cand e haos in rutina, cand se intampla faze misto…. Nu ca imi pasa mie prea mult de boemie, dar e un exemplu bun de concept care cred ca a ajuns sa provoace scarba in loc de admiratie. Numai cand spun “boemie” ma apuca dracii, fara sa stiu prea bine de ce. Faza care ma roade e ca nu cumva conceptele la care tin momentan, cu care ma identific cat de cat, sa-si piarda din farmec prin schema de mai sus. In plus, ce se intampla cu o chestie care tie iti place si care e buna, daca e copiata si folosita de un cretin care nu o simte si care o reproduce penibil? …. te scoate din minti. Intr-un fel, iti e aiurea sa mai recunosti ca iti place "faza" respectiva pentru ca risti sa fii asociat cu "ala", si asta e foarte naspa mai ales cand stai de vorba cu necunoscuti...foarte naspa.

E foarte greu...

Postul asta e in un fel de continuare pentru “E greu” (ala cu reproducerea). Ar fi trebuit pus la comentarii sub topicul ala dar nu mi-am permis sa stric farmecul ultimului comentariu de acolo. Cum discutia a ramas in aer atunci, cred ca merita un fel de continuare, asa ca o transfer sub topicul asta: “E foarte greu...”!... ( titlu neinspirat???… mie mi se pare foarte bun!)

Sunt curios daca o sa va puneti intrebarea asta inainte de a face copii: copilul asta o sa moara (la un moment dat). il mai facem? de ce il facem?...pur rational raspunsul ar fi "nu mai facem nimic". pur rational a face un copil imi suna a il condamna la moarte..asta e...rational...lumea ar fi trebuit sa se termine cu secole in urma...

... e posibil sa nu fim chiar asa de rationali pe cat ne credem? Ratiunea noastra nu poate sa faca fata realitatii-pe-bune si se impute ca o buca’ de carne de miel???

Ratiunea alterata (de sentimente, religii, tot felul) ne tine in viata. Realitate deformata! alcool, droguri, cafele, tigari, sex, vicii... aste ne tine in viata. Ne face sa "producem" viata, sa o imbunatatim (mai lunga, fara boli), sa ii gasim scopuri mai nobile. Sa nu uitam ca toate se intampla intr-o realitate deformata! Iluzie! (intr-o realitate deformata, e foarte usor sa faci magie (minuni): pur si simplu aduci in joc un "gest" din realitatea pe bune: un copil de exemplu. exagerat, probabil...)

Uite si un rol pentru religie in toata schema asta: Ce s-ar intampla daca toti ne-am calugari? Femei, barbati, toti in manastire! Banuiesc ca nu e nimic rau in a te calugari, religia nu iti interzice, chiar cred ca te incurajeaza. Nimeni nu s-ar mai reproduce!! " o o" ar zice Dumnezeu din ceruri, "astia chiar sunt dementi".

O sa povestesc o faza din filmul "Arggh" asa ca nu mai citi daca nu vrei sa bulesti filmul. In fine, in film e vorba de primii oameni care fac tot felul de chestii, printre care si prima CRIMA. CRIMA le pare un gest inutil: de ce sa omori un om daca oricum moare singur?... aia erau primii oameni si isi permiteau sa priveasca o crima ca pe o prostie. Faza e daca noi (sau poate numai eu), printre ultimii oameni, privim reproducerea cu aceeasi idiotenie…

Tratament I

Sunt cateva motive in spatele fiecarei cafele inghitite, un fel de motivul crimei. Unii baga cafea pentru ca berea e prea tare. Unii o sorb in stilul boem, prin cafenele, picior peste picior, opariti si cu gardul din parcul Rimnic infipt in buca. Cel mai firesc motiv, si poate cel mai des intalnit, e sa bei cafea sa te trezesti, fie din betii fie din somm. Studentii baga cafele in sesiune, dimineata se bea cafea... Efectul cafelei in sine e discutabil, fie ca e doar la tine in cap fie ca e si in inima, nu conteaza,.. faza e ca cestile de cafea te tin treaz cand e nevoie. Insa a “suge pula” e atat de diferit de onoarea de a “o lua la muie”?... adica ce altceva sa fac daca imi e scarba de cafea da vreau sa stau treaz?

Iaurt. Efectul iaurtului nu e pervers, e la obiect, loveste la tinta, te oblige sa stai treaz si transfera tot “raul” din minte in stomac, in mate si apoi in roz scarbos pe poalele veceului… hiee… Iaurtul nu are efect psihologic sau nu tine loc de alte pretexte, e pur si simplu solutia. Decat sa sufoci gandul cu nenumarate cafele, bagi o stacana zdravana de iaurt si gata. Racoare din burta te tine in viata, te obliga sa gandesti, sa supravietuiesti prin noapte (?), iti repartizeaza pauzele atent prin fise gratis la aaa “telefon”. Iaurtul e mai sanatos, e mai viguros, cred ca e mai putin gay, e mai in forta, e mai la singe. Mai tare e daca i te impotrivesti! Ce forta a spiritului&mintii tre sa ai ca sa negi bolboroseala din buric??? Esti un fel de gaina batrana pusa la focul mic al iaurtului. Sub o astfel de presiune randamentul tau intellectual e fortat la maxim, altfel tre sa accepti consecintele. E un fel de Stim-pack pentru marinii din Starcraft. Femile sa se indoape cu iaurt si dupa aia mai vorbim despre machiaj! Iaurtul cred ca incurajeaza dezvoltarea dublei personalitati, in sensul ca daca o luna auzi voci din interior, o sa ajungi sa le intelegi, sa le crezi, e posibil sa te domine, sa te controleze... o sa mergi pe strada si o sa vorbesti limba iaurtului (ghiortaiala)... poate sa ajunga un fel de drog,,,,,,dependenta,,,,,dependenta de iaurt!

E greu...

Cand gaina vrea sa se imperechieze, ridica aripile, face panarama si atrage pina la urma atentia cocosului. Cocosul cand vrea sa se imperechieze da si el din coada, din aripi si daca nu merge asa ia cu japca o puicuta din cotet. Gaina nu se simte abuzata, cocosul nu se simte tradat, gaina nu e tirfa la faza asta si nici cocosul mare smecher. Daca urci cu liftul in virful piramidei evolutiei si incerci sa transpui ritulul de imperechere de la gaina la om lucrurile ar sta cam asa: ca sa atraga atentia femeile isi trag bluze, fuste, rochii, isi scot titele afara, isi arata cracii si isi belesc moaca. Barbatii fluiera, se depileaza, isi arata muschii, isi fac freaza si trag claxoane in intersectii. Femeile se lupata intre ele pentru barbati, barbatii se bat aiurea pentru femei. Poate nu am ales ce specie trebuia, dar nu cred ca am vazut doua gaini sa se bata intre ele pentru cocosul viteaz. Nu conteaza, faza e ca in toata strufocarea asta scopul final se realizeaza: sexele se trasnesc intre ele si se resproduc pina la urma. Se reproduc si se raspandesc… si suntem adaptati pentru asta, avem inteligenta, distrugem tot ce ne sta in cale constient sau nu doar-doar sa devenim mai multi. Bun, acuma e usor de intuit de ce populatia planetei a crescut infect de la primul om pina in prezent, probabil crestere rasei umane nu e depasita de nicio alta rasa. Ce vreau sa zic e ca instinctul primar e bine infipt in noi, ca toate framantarile nu conteaza, trairi, religie, gandiri, arta, tot ce vrei, totul e o conspiratie cu o singura tinta: sa ne inmultim. Pai si razboaiele si alte chestii??...pai nu conteaza, dupa al doilea razboi mondial de exemplu populatia planetei a inflorit. Pai de ce ne distrugem Pamantul?...pai poate sa fortam rasa sa populeze dreacu si alte planete, eu stiu.

Ce poti sa faci in fata unei asemenea forte, o pornire care pleaca din tine, aprope ca nu o simti, e mascata de social, politic, economic, artistic, sex, vicii, tot duce la un scop foarte simplu: reproducere. E tare ca ai de ales in toata scamatoria asta, poti san nu participi, sa nu faci copii. Da frate eu traiesc degeaba, nu fac copii(care oricum mor si ei) , asa ca din partea mea toata rasa umana poate sa dispara. De ce sa imi irosesc viata ca sa fac copii care oricum crapa si ei aiurea, doar asa ca sa particip la efortul colectiv al rasei sa supravietuiasca? E vreun alt scop in minaria asta?

Toata idea asta e bazata pe concepte pe care le cunoastem. Insa ce te faci daca se “intampla” ceva dupa ce mori? Cineva iti baga ideea asta in cap, de viata de dupa moarte si cu posibilitatea unei eventuale reintilniri cu oameni dragi…cam aiurea. Ma intreb ce ar face gainile daca ar evaolua in asa hal incat sa capete “inteligenta”. Sa refuze sa oua si sa reproduca. Ce o sa se intample, o sa-si faca biserici care sa le bage in cap o marala care promite sensul vietii? O sa vad si eu gaini care se bat intre ele...

Matase

Dupa ce s-a imbatat ca proasta, Noaptea a dat cu sfecloidul de un chietroi ceresc si cazut lata peste oras. Nesimtire. Acum singereaza umbra pe umbrela mea cumparata de la tiganii din piata. Pe tot acest peisaj un mos se pisa de la balcon. Inima noptii e Soarele, iar el mizerabilul s-a fofilat lasand Noaptea sa crape in arsuri de stele. Inima Noptii a tradat, inima Noptii vrea numai ea!..dar teapa. Pe curcubeul de urina Luna baga perfuzii noptii, gaurind biata mea umbrela pina la capat. Cineva pompeaza singe-negru in vena ticsita de vapaie! “Ce prostie!” isi spuse Soarele pe cand pisatul glorios umfla prin trupul Noptii. Soarele se ridica, Soarele sa imfoaie, Soarele e in borcan! Un borcan pe care mosul il bea dintr-o singura gura!

Intoarsa de la agatat, Dimineata poposeste la locul crimei fara sa banuiasca macar ce zace in lanul ei de toporasi. Lacrimi totuna cu pisat si cu farame de umbra prin tulpina plapandelor flori. Infipta in pamant e o bucata din umbrela mea! Dimineata se apleaca sa agate ciudataul obiect, clipa in care Soarele ridica Floarea-Topor si macelareste trupul umezit de “gingas”. Inima vrea numai ea!

Am iesit in piata sa cumapar cate ceva si m-am intors cu o umbrela. Am vrut sa cumpar toporasi, dar fara motiv nu am gasit in Ziua asta. Era un Soare palid, avea fata patata cu singe, si se lasa privit in Dimineata asta rece. In amiaza zilei ajung acasa, imi desfac un compot si vad ca tiganii mi-au vandut o umbrela stricata: lipsea o bucata din ea. Termin compotul si ies sa arunc umbrela pe balcon. Intre timp, soarele disparuse iar bezna camufla prezenta mea in etajul cladirii. In loc sa scuip in hau deschid umbrela si ma pis! Inchid usa, si ma bag la somn.

O balama...

Tre sa fii un fel de tesut adipos in circa vointei porcului uimit de ziua Domnului. Tre sa fii un sarpe pe gheata. Tre sa fii berea trecuta prin stomac de roackeri. Tre sa bagi piciorele in vestitorii primaverii si in complotul lor tampit. Tre sa alegi dintre o gramada de chestii. Tre sa uiti de constipatia celui mai traininc taur. Tre sa fii in locul boschetarului intins in palat. Trebuie sa vizitezi locul cel mai pacatos de pe pamat: sub sutana unui preot. Tre sa sa ai grija de laturi(alea de dat la porci, nu sfertul patratului). Trebuie sa intorci orice. In final, trebuie....trebuie sau nu.

Destin, sorta, scheme de genul asta. Semne, porunci, tarot, zat de cafea, Neti Sandu?!!, sau poate un ghiveci din toate care sa dea ”viata”.

Ciulamaua

Cand privesti grasimea sanatoasa de pe fundul unei femei supraponderale asezata pe un scaunel cu trei piciore iti dai seama de ce unele ciuperci sunt otravitoare. Cu un astfel de gand in minte, groparul satului se intoarcea de la munca cu cazmaua pe umar. Ajuns in fata curtii imparatesti, groparul satului observa ca singurul pom inflorit e un mar…un mar verde. Surprins, groparul satului decide sa taie o gaina.

In cea mai inalta turla a castelului, printesa de garda strufoaca in sine. Incolecind timida un tron necrutator, alteta priveste prin gaurica din perete. Coroana-basina se zbate clatinadu-se cand printesa adormita in fantezile unor boschetari voiosi transpira chinuit prin zidul de fard improscat pe obrazul regal. Bagheta-hartie face vraja urmata de sunetul fierastraului pe osul pacientului stramb: hirsti-hirsti-hirsti…fusese pentru prima oara cand groparul satului taiase o gaina!

.

Postul asta apare la initiativa lui "ilustru_anonim" the Mysterious de a face un loc dedicat prozei de toate dimensiunile si de toate felurile!

Timp liber

Cineva pe veceu:

de ce oamenii se simt singuri?cum adica sa te simti singur?e clar ca singuratatea e neplacere doar atunci cand ai o problema cu tine insuti..nu poti sa te accepti si ai nevoie sa vorbesti cu altii doar pentru a uita de tine...dar altii vorbesc cu tine din acelasi motiv...conversatia , comunicarea,,,,,devine un pretext social helucinogen,,,deformeaza realitatea(pe tine)
vb cu altii sperand sa gasesti in ei idealuri pe care nu le gasesti in tine..desi intr-o conversatie nu te consideri niciodata inferior..in cel mai bun caz admiti ca celalat, desi mult mai captivant decat sinele tau, e doar o concretizare a ideilor tale, ceea ce te face sa urmezi modelul caracterului sau...
idealul se presupune a fi de neatins,,,,atunci cand vrei sa cuceresti sau sa devii o persoana , si reusesti , idealul pretinsin ea dispare fara urme , ...dar daca nu mai gasesti idealuri in persoane...nu-ti ramane decat sa te consideri tu ideal...(pentru ceilalti)...(in nici un caz pentru tine) tu ramai singur pana ce idealul din tine se stinge.....te simti singur (atuci cand nimeni nu iti recunoaste aptitudinile ai tendinta sa crezi ca nu le ai)....te auto-prostesti..scazi....si incepi iar sa comunici cautand idealuri care vor fiimposibil de gasit...caci le ai in tine.....de aici reiese ca idealul nu exista pentru tine......e posibil sa mai continui fara un ideal disponibil...?? atat timp cat il ai in tine ....nu..trebuie sa dispara ...sa te simti singur ca nu mai solutii....atunci cand idealul care il il ai in tine (dar nu il vezi sau simti,,,e o problema de noante) va fi sters, va aparea acea persoana care pare ca aduce salvarea...de multe ori si ea are aceeasi experienta ca a ta....dintr-o lipsa de idealuri se naste sentimentul orbitor cu rol de anastezic(ca sa nu zic spirt) ,iubirea..adica juramantul ca nu ai sa fii singur si nu sa indraznesti sa mai cauti ideal in alta parte decat la partenerul tau(care crezi ca il detine desi el cauta acelasi lucreu ca tine)...dintr-o data se naste un ideal fals in doua persoane..fals sau nu senzatia de ideal e creata...care insa genereaza fericire cu ritm descrescator...din sticla in pahar!

.

De ce 4 pereti daca mereu sunt 6? ..heah?

Groapa cu serpi

Se mai intampla sa vorbesti cu lume care nu stie unde e Rimnicul si tre sa zici ca e pe langa Buzau sau mai rau, langa Focsani: nimic mai UMILITOR. Decat sa spui ca Rimnicul e pe langa Buzau mai bine bagi picioarele si zici :” bah daca nu stii unde e nu mai avem ce discuta”.

Cu riscul de a deveni nationalisti cretini, pornim urmatoarea faza: politica de afirmare a Rimnicului ca STAT independent (exact opusul Vaticanului). Cum asta suna cam imposibil, urmatoarea chestie e la indemana: sa trasnim un imn&steag pentru Rimnic! Asa ca, cetateni ai tarii Sarate, crapati in voi tigari&bere ca sa plesniti imn&steag.

Si cum unii nu dorm noaptea chinuiti de vocea de hyena a patriotismului si de dorul de spirit jachal, afisam o lista (copiata cu nesimtire in stil rimnicean de pe Wikipedia) cu "Hall of Fame Rimnic All Time Forever Metal&ScoalaNR1":

# Costin Murgescu (1919 - 1989), economist, academician.

# Teodor Oroveanu (1920 - 2005), inginer, academician.

# Constantin Doldur (n. 1939), jurist român, judecător la Curtea Constituţională a României (1998-2006).

# Ioan Muşat (n. 1928), amiral, comandant al Marinei Militare Române în perioada 1979-1989.

# Valeriu Sterian (1952 - 2000) cântăreţ de muzică folk.

# Adrian Oţoiu (n. 1958),prozator, eseist, traducător.

# Maria Bitang (n. 1962), antrenoare de gimnastică a României, consilier de stat pentru promovarea sportului.

eu tu: * Constantin F. Robescu (1839 - 1920), inginer agronom, membru corespondent al Academiei Române.

* Ştefan Minovici (1867 - 1935), chimist, academician.

* Petre Antonescu (1873 - 1965), arhitect, pedagog, restaurator de monumente istorice şi academician, creatorul Arcului de Triumf din Bucureşti.

* Nicolae Ciupercă (1882 - 1950), politician, general.

* Florica Cristoforeanu (1887 - 1960), cântăreaţă de operă, operetă şi lied.

* Traian Săvulescu (1889 - 1963), biolog şi botanist român, fondator al Şcolii româneşti de fitopatologie, membru şi preşedinte al Academiei Române.

* Gheorghe Manea (1904 - 1978), inginer român, membru corespondent al Academiei Române.

Acelasi om de nadejde in aceste vremuri tulburi identifica pe harta principalul obiectiv turistic tehnico-tactic al Rimnicului: barul-templu Corso a.k.a “Corso-empire” dupa comuna invecinata Buda-Empire. Aici puteti bangli monumentul: http://www.listafirme.ro/catalog/j246166_corso_srl.htm (DATI CLICK PE IMAGINI SATELIT!!!)

Facatura

Prin liceu Sofronie a lansat urmatoarea faza: ”Poate sa faca Dumnezeu un bolovan pe care nu poate sa-l ridice?”. Eu zic ca am gasit raspunsul la intrebare si ca sa ma dau mare lansez intrebarea pe orbita. Pe bune acuma, poate sa faca?

..si daca mai are cineva probleme de spart capul sa le posteze.

"Iluzia unei insule" Sarate

La masina de spalat cu detergent din partea casei unii oamenii se uita ca vitelul de aur la niste crestini ramasi fara tuica. Totusi, trotoarele rimnicene sacralizate cu sangele berii serpuie in continuare orasul, iar tema urmatoare este arta. Arta, artist…

Simtul,Bunul-Simt,Spiritul....ARTIST

A-R-T-I-S-T. La inceput esti cam colturos si te misti haotic, iti place sa te joci cu imaginatia,o sugrumi cat poti si dai cu ea de pamant.Fortezi pana te dor maruntaiele!In curand o sa obosesti si cauti sa te sprijini.Vine si te mangaie pe ceafa cu mana rece.Iti zice ca joaca s-a terminat,nu te impotrivesti.

-Pai si acum?
-Pai acum trebuie sa FACI?
Si te apuci de facut.Te finisezi,colturile taiate bine,miscari dupa ceasul din perete.
Si BAGI!Intrebi.
-E bine?
-Da.
Te bucuri.
-BAGA!
-E,bine?
-E genial...artistule

Varza

Nevroza amputata. Arta? Cacat!

Eu ma tu si tu te eu, noi ne voi si voi va noi, el se ea si ea se el. Arta? Cacat!

Iau unghiera. Imi voi cresta creierul, atat cat sa-i dau o forma de minge. Ii tai imperfectiunile si o sa-i fac supapa: sa-l pot umfla la nevoie si sa-l mototolesc mai des. Si de fiecare data cand nu ma asculta sa-i dau un sut. Arta? Cacat!

Fara reguli, simplu,
un dialog intre tu si tu,
doar in conditii de betie, melancolie grea sau oboseala crunta,
nimic, spirit, surpriza,
imaginatie, instinct, aberatii,
singuratate, durere, suferinta dura,
realitate sincera, esenta – nu suprafata.
Fara reguli, simplu,
un dialog intre tu si tu.

Nedefinit!

George

Operatuinea "romantism"

Vara. Noapte. Eminescu ,fofilat in boscheti, isi face loc prin hatis. Cu atlasul botanic in spate, Eminescu misculeaza in copac, isi face freza si isi injecteaza repede doza de mercur. In fereastra de alaturi, Veronica despuiata isi face de cap cu groparul satului. Pe geamlacul din odaie, jegul cuagulat pe soseta puturoasa smanglita de la mortul nea Grig palpita lacrima eminesciana. In plus, pe atunci Eminescu nu “betonase” relatia cu natura, adica craca pe care era el aciuat s-a dus dreacu si astfel nefericitul rateaza finalul ultra-fericit de altfel al unui film porno. Si iata cum a aprut poezia Luceafarul, cu Eminescu pe post de stea cazatoare. Si inca o chestie: Eminescu in picaj e franat de o forta nebanuita cu originea in zona pubiana, care amortizeaza caderea. Adica cand a zis ala “cobori in jos luceafar bland” stia ce spune! Si ce meserie credeti ca avea Imparatul Verde inafara de o scoate pe fi-sa la produs, dar asta e alta discutie…

Eminescu a suferit de “manic-depressive psychosis”, asta e clar. Analizele facute in Romania indica ca a avut sifilis de la 20 de ani, insa medicii din Viena nu i-au gasit asa ceva. Tratamentul vremii pt sifilis consta in injectii cu mercur. Eminescu decedeaza 1889. Veronica Micle: casatorita cu un professor cu 30 de ani mai mare, recunoscuta de Eminescu drept logodnica lui dupa moarte sotului, se retrage la manastirea Varatec dupa disparitia poetului unde se sinucide injectindu-si arsenic. Pe bune.

Gufu
.

Varza: arta este exprimarea libera a spiritului in stare pura,fara. cati vor sa fie artisti
si cati vor sa fie recunoscuti ca fiind artisti?cine judeca ce e arta si ce nu e?
Criteriile...aici e problema.sau poate e un paradox....

Bocanc Rock!

Suntem toti butoaie cu bere, si pentru ca se apropie Top T am zis sa caut si eu ce trupe vin. MIRACOL!! Din arhiva TopT:

Top t ’83 – editia 1LASER – Ramnicu Sarat – pentru conceptia de spectacol rock

Top t ’84 – editia 2Sectiunea rock:
Premiul I: LASER – Ramnicu Sarat
Premiul II: PROBA DE MICROFON – Buzau (huaaaaaaaa)
Premiul III: DEMOS– Buzau (huaaaaaaaaaa)

FAZA E PE BUNE!!!!!!!!!!!!!!!! : http://www.topt.ro/index.php?_a=st&page_id=7&_lg=lg1

Cine e trupa LASER??? Sunt eu handicapat in asa hal incat nu am auzit niciodata nimic de la LASER??? Fara sa-i fi ascultat niciodata au devenit trupa mea preferata! Sa-l intrebe careva pe Sandu, Brandon sau pe astia mai batrani, sau poate stie cineva! Vreau si eu o piesa, o piesa!

Initiativa e urmatoarea: reconstructia trecutului Rock al Rimnicului! Bah! Bah listati orice trupa rock din Rimnic pe ca care o stiti, ati auzit de ea sau credeti ca exista sau a existat, ma rog!!!

Si inca o chestie: Tineretul Rock rimnicean e invitat sa se bage la discutii ca nu o sa sara sacalii la atac!

Alte aparitii spectaculoase:

Top t ’85 – editia 3 Mentiune: Trupa de la Cluj – Ramnicu Sarat, Demos – Buzau Top t ’86 – editia 4 Mentiuni: Laser Top t ’87 – editia 5 Mentiuni: Laser – Ramnicul Sarat Juriu: Florian Pittis, Manuela Manuila, Ion Barta, Lidia Oprea, Paul Nanca Top t ’90 – editia 8 Au mai participat: Laser

The game: Pestele sabie!

Tocami imi desfac o cola din cele 12 de pe masa, si mi-a venit urmatoare idee (dupa un comment al Andreei) despre un joc: Fiecare jucator are o sora, un frate , mama, tata, bunici, si un numar considerabil de rude decedate. Fiecare jucator sa aiba un set de vreo 30-40 injuraturi si urari disponibile, impartite in Ofensive si Defensive. Fiecare injuratura/urare poate sa faca/absoaba un anumit "damage". Unele injuraturi/urari pot sa fie dotate cu anumite abilitati, de exemplu "Proasta-i mata" va face damage atat mamei, cat si tie, lui fractu' si lui sora-ta, in schimb ii va creste viata lui taica-tu. Viata membrilor poa' sa ajunga si pe minus, caz in care acestia sunt grav bolnavi -si un set de injuraturi se va deschide special pt persoanele bolnave. Tinta e sa omori cat mai multi membri prin injuraturi.Injuraturile despre morti afecteaza pe toata lumea insa foarte putin. Odata ce omori un membru, injuraturile despre morti fac duble damage, omori 2 triple damage la toti!!!

Urari de genul "Christos a inviat" adresate lui taica-tu il pot face pe acesta preot, ceea ce-i va da un set de abilitati noi. In schimb daca maica-ta sau sora-ta devin "tirfe" o sa devine imune la un anumit numar de injuraturi. Ma gandesc ca tatal poate sa ajunga betiv, mama profa de chimie, fratele drogat si sora sinucigasa.

Poate putem baga si "birfe" care sa provoce neliniste in familie, divorturi sau chiar omoruri. Sau poate unele urari pot sa-i apropie pe ai tai si poate chiar un nou membru va aparea in familie, binecuvantat si cu sufletul pur, fara constiinta, imun la aproape orice injuratura!

Va bagati sa facem jocul???

Genial: domn-somn!

Concluzia ultimului post:

…si dupa ce a sparcait podeaua a mers tip-til spre cazemata. Isi mai amintea oare gustul castravetului murat??? Apuca de franghii si aspira picatura de sange strangulata in textura catifelata a tifonului. Priponit, sufla in lumanare si cirmeste spre idiot. Era dimineata. Nici umbra, nici soare, lumina cat sa aseze palma precis peste buricul crapat. Baraca se suceste odata cu vraja-pilula. Castravetele murat ii revine in minte.

.

Frate perfectiunea! Tind romanii la perfectiune si altfel decat jucand hora satului? Injuratura noastra perfecta: sa-ti fut mortii ma-tii. Adica sa lesini spasmatic pe cadravrele rudelor unei cucoane de vreo 50 de ani pe care nu o cunosti de vreo 2-3 ori la rand, in semn de profund dispret fata de persoana care te-a suparat. Unei asemenea injuraturi nu ai cum sa i te opui, singura ta speranta e sa te asiguri ca neamul tau prefera incinerarea, cu toate ca un personaj nervos si inventive poa’ sa aiba grija lejer si de asta: ma pis pe cenusa lalala.

Alte chestii perfecte pe la noi? Hmm… Muntii Carpati seamana pe harta cu cacatul perfect, stiti asta. Nadia a luat 10 atunci,,, correct. E Rimnicul orasul perfect? E ceva perfect pe lumea asta inafara de Nicole Kidman si de culori?

Gustul castravatelui murat,,,,e maro!

A vazut cineva vreun gay in Rimnic? Cu siguranta am vazut prin Focsani.hmm...nu asta e important. Faza ca e tot mai multe chestii mi se par "gay" cum ar fi strugurelul pentru baieti. aa...deci strugurelul pt baieti e o chestie gay sau nu???!!! Mirosul de prezervativ parfumat folosit= mirosul strugurelului???. Are textura de lubrifiant,,, da sau nu?? Luceste penibil pe botul masculin inconjurat de musatati??? E folosit cu scuza : "Imi crapa buzelee". Vai fata, te-ai lovit....

Daca s-ar opri aici ar fi ok, dar frate, cafeaua, cafeaua este gay sau nu??? Beau si eu o cafea: lichid maro, fierbinte, gust amarui. In cafea poti sa pui zahar...in cafea poti sa pui L-A-P-T-E... frisca. Aburi imi pufnesc in nas...inspir. Apropii cesca de buze, sorb...PANICA: gatu' inundat de lichid MARO, FIERBINTE, usor VASCOS si GUSTOS a cedat....a cedat la gandul "ca cafeaua" POATE fi putin cam gay.

In realitate nu am scuipat niciodata cafea, dar ideea sta in picioare. Ce e gay si ce nu e va intreb pe voi.... e castravetele murat gay??? Castravetele, Castravetele maro!!!

Filosofia paharului

Valurile paharului gol sau cum sa descoperi SPERANTA pe veceu pe ultima suta de hirtie igienica. Verbul "A CÂRÂÍ " si maneaua care i-a provocat stop cardiac dl-lui Pruteanu. Parametrii normali de functionare a conductei de gaze si mai ale de ce a facut Stefan cel Mare numai biserici (mai fa dreacu o scoala, pai nu ??!). Urmeaza poezii scrise de unii. Adica prima e a lui Varza, restul ale voastre.

In rand cu voi

stau in gol pe margine si ma uit la voi,
voi la mine,
imi aduc aminte de noi,
voi de mine,
care din voi nu ma place gol?
intorc privirea,
intinde-te copile pe sol
e randul tau sa hranesti amintirea.
inchide ochii si plangi
deschide gura si tipa
starnge inima in pumni
imbraca-te si umbla.
stam pe margine si ne uitam in gol la el,
el la noi,
isi aduce aminte de noi,
nimeni nu mai stie de el.

Varza

Privighetoarea metal?!! Se poate!

”Draci si tunete se intampla in Rimnicu Sarat! Renuminul festival "Toate trupele de Rock posibile” se va desfasura secolul acesta in singurul oras din Romania DEMN de o asemenea manifestatie dubioasa. Cetatenii orasului sunt invitati sa vandalizele tot in vederea amenajarii unui ambient propice remarcabilei intruniri. In vederea grandioasei reuniuni, spitalul testeaza un vacin care permite triplarea cantitatii de alcool in sange necesar atingerii starii de coma. Simbolul autoritatii statului in oras , primaria, se va transform pe durata concertelor in cartierul general al comunitatii punk. Obiectele pentru mentinerea igenei personale sunt strict interzise!

Scena principala a festivaluui va fi gazduita de Casa Municipala de Cultura, insa alte scene vor fi amplasate in aer liber atat pe ruinele cartierelor Barasca si Flamanda cat si in catacombele orasului. Va asteptam!”

Orasul nostru poate fi mai bun! Da-ti drumul .aaa.. (imaginatie) si posteaza daca ai chef o chestie care te-ar face mandru ca esti rimnicean. Orice!

Usa bubuie de perete...BUUU....Draci cu cercei si pletane coboara scara....scara care duce la o masa....MASA. zzzz....musca in zbor. GIN-GIN-GIN distors de chitara. Vineri noapte, bere, o caraiala in boxa si un bar care a fost...

Pe langa faza clasica de a farama baruri, caut intamplari demente care dau farmec orasului nostru SACRU. Postati fara mila, da-ti nume, injurati, bateti-va joc....nu conteaza...zic ca trebuie reconstruit trecutul mitic al orasului sarat.

Baruri farimate in scop educativ de-a lungul timpului in Rimnic:

Crama (peste care Zache a turnat nisip parca)
K-lumea
Barul lui Sandu
Partidul (care era tot bar)
...sigur imi scapa ceva!

Cine scrie aici???!!..Dreacu?

...nu. nu inca. BLog dedicat unor chestii pe care nu le stiu inca. Asta e un fel de proba.