Putoare

Boemia e boala stomacului venita din exces de prajituri Boema. Are o delicate care iti face greata, un fel de suferinta dupa prea multa carne de porc, o ghiftuiala de nu poti sa te suporti dar de care esti atasat. E impresia pe care ti-o da femeia cu parul lins pina la urechi in rest cret pina pe la umeri, care plimba un caine Arnold si pe care o rogi sa nu se descalte pentru ca ar iesi f-f-f-fff-firicele. Boemia iti lasa gusutul mucilor inghititi din spatele fularului in curtea scolii plina cu zapada. Boemia are ceva din ciudatenia unui cos iesit exact pe virful nasului sau pe virful fruntii. Stiti margele alea groase, lungi, probabil negre, care spinzura gitul unei femei cu parul prins in coc, in fusta, pantofi fara toc, cu alunita falsa, frumoasa si scarboasa care suge cafea dintr-o ceasca in care abia incape o juma de lingura de zahar??? Alea sunt boeme pina la singele de capra. E boem sa porti fularul in stilul unei esarfe de cow-boy. E imposibil dar nu paradoxal sa fii beat si prost in acelasi timp. In schimb, e clar paradoxal sa fii beat si boem. Faza cu boemia a pornit de la interpretarea gresita a istorie, mai exact unui mare invatat scolat prin Franta sau mai stiu eu pe unde caruia i s-a parut marfa ca Vlad Tepes baga tepe in cur turcilor si s-a gandit sa adopte pozitia “bat” prin vre-o cafenea din Viena unde facea furori in timp ce isi astepta randul la stoarfe fumand tigarete... si gata boemie. Oricum, nu e niciun barmam mai tare decat tu insuti.

.

Multe chestii care sunt misto’ in sinea lor se transforma intr-un mare cacat pentru ca sunt adoptate in mare parte de oameni care nu au nicio treaba cu ideea in sine. Boem la origine e atunci cand umbli mort prin baruri, cand e haos in rutina, cand se intampla faze misto…. Nu ca imi pasa mie prea mult de boemie, dar e un exemplu bun de concept care cred ca a ajuns sa provoace scarba in loc de admiratie. Numai cand spun “boemie” ma apuca dracii, fara sa stiu prea bine de ce. Faza care ma roade e ca nu cumva conceptele la care tin momentan, cu care ma identific cat de cat, sa-si piarda din farmec prin schema de mai sus. In plus, ce se intampla cu o chestie care tie iti place si care e buna, daca e copiata si folosita de un cretin care nu o simte si care o reproduce penibil? …. te scoate din minti. Intr-un fel, iti e aiurea sa mai recunosti ca iti place "faza" respectiva pentru ca risti sa fii asociat cu "ala", si asta e foarte naspa mai ales cand stai de vorba cu necunoscuti...foarte naspa.

E foarte greu...

Postul asta e in un fel de continuare pentru “E greu” (ala cu reproducerea). Ar fi trebuit pus la comentarii sub topicul ala dar nu mi-am permis sa stric farmecul ultimului comentariu de acolo. Cum discutia a ramas in aer atunci, cred ca merita un fel de continuare, asa ca o transfer sub topicul asta: “E foarte greu...”!... ( titlu neinspirat???… mie mi se pare foarte bun!)

Sunt curios daca o sa va puneti intrebarea asta inainte de a face copii: copilul asta o sa moara (la un moment dat). il mai facem? de ce il facem?...pur rational raspunsul ar fi "nu mai facem nimic". pur rational a face un copil imi suna a il condamna la moarte..asta e...rational...lumea ar fi trebuit sa se termine cu secole in urma...

... e posibil sa nu fim chiar asa de rationali pe cat ne credem? Ratiunea noastra nu poate sa faca fata realitatii-pe-bune si se impute ca o buca’ de carne de miel???

Ratiunea alterata (de sentimente, religii, tot felul) ne tine in viata. Realitate deformata! alcool, droguri, cafele, tigari, sex, vicii... aste ne tine in viata. Ne face sa "producem" viata, sa o imbunatatim (mai lunga, fara boli), sa ii gasim scopuri mai nobile. Sa nu uitam ca toate se intampla intr-o realitate deformata! Iluzie! (intr-o realitate deformata, e foarte usor sa faci magie (minuni): pur si simplu aduci in joc un "gest" din realitatea pe bune: un copil de exemplu. exagerat, probabil...)

Uite si un rol pentru religie in toata schema asta: Ce s-ar intampla daca toti ne-am calugari? Femei, barbati, toti in manastire! Banuiesc ca nu e nimic rau in a te calugari, religia nu iti interzice, chiar cred ca te incurajeaza. Nimeni nu s-ar mai reproduce!! " o o" ar zice Dumnezeu din ceruri, "astia chiar sunt dementi".

O sa povestesc o faza din filmul "Arggh" asa ca nu mai citi daca nu vrei sa bulesti filmul. In fine, in film e vorba de primii oameni care fac tot felul de chestii, printre care si prima CRIMA. CRIMA le pare un gest inutil: de ce sa omori un om daca oricum moare singur?... aia erau primii oameni si isi permiteau sa priveasca o crima ca pe o prostie. Faza e daca noi (sau poate numai eu), printre ultimii oameni, privim reproducerea cu aceeasi idiotenie…

Tratament I

Sunt cateva motive in spatele fiecarei cafele inghitite, un fel de motivul crimei. Unii baga cafea pentru ca berea e prea tare. Unii o sorb in stilul boem, prin cafenele, picior peste picior, opariti si cu gardul din parcul Rimnic infipt in buca. Cel mai firesc motiv, si poate cel mai des intalnit, e sa bei cafea sa te trezesti, fie din betii fie din somm. Studentii baga cafele in sesiune, dimineata se bea cafea... Efectul cafelei in sine e discutabil, fie ca e doar la tine in cap fie ca e si in inima, nu conteaza,.. faza e ca cestile de cafea te tin treaz cand e nevoie. Insa a “suge pula” e atat de diferit de onoarea de a “o lua la muie”?... adica ce altceva sa fac daca imi e scarba de cafea da vreau sa stau treaz?

Iaurt. Efectul iaurtului nu e pervers, e la obiect, loveste la tinta, te oblige sa stai treaz si transfera tot “raul” din minte in stomac, in mate si apoi in roz scarbos pe poalele veceului… hiee… Iaurtul nu are efect psihologic sau nu tine loc de alte pretexte, e pur si simplu solutia. Decat sa sufoci gandul cu nenumarate cafele, bagi o stacana zdravana de iaurt si gata. Racoare din burta te tine in viata, te obliga sa gandesti, sa supravietuiesti prin noapte (?), iti repartizeaza pauzele atent prin fise gratis la aaa “telefon”. Iaurtul e mai sanatos, e mai viguros, cred ca e mai putin gay, e mai in forta, e mai la singe. Mai tare e daca i te impotrivesti! Ce forta a spiritului&mintii tre sa ai ca sa negi bolboroseala din buric??? Esti un fel de gaina batrana pusa la focul mic al iaurtului. Sub o astfel de presiune randamentul tau intellectual e fortat la maxim, altfel tre sa accepti consecintele. E un fel de Stim-pack pentru marinii din Starcraft. Femile sa se indoape cu iaurt si dupa aia mai vorbim despre machiaj! Iaurtul cred ca incurajeaza dezvoltarea dublei personalitati, in sensul ca daca o luna auzi voci din interior, o sa ajungi sa le intelegi, sa le crezi, e posibil sa te domine, sa te controleze... o sa mergi pe strada si o sa vorbesti limba iaurtului (ghiortaiala)... poate sa ajunga un fel de drog,,,,,,dependenta,,,,,dependenta de iaurt!

E greu...

Cand gaina vrea sa se imperechieze, ridica aripile, face panarama si atrage pina la urma atentia cocosului. Cocosul cand vrea sa se imperechieze da si el din coada, din aripi si daca nu merge asa ia cu japca o puicuta din cotet. Gaina nu se simte abuzata, cocosul nu se simte tradat, gaina nu e tirfa la faza asta si nici cocosul mare smecher. Daca urci cu liftul in virful piramidei evolutiei si incerci sa transpui ritulul de imperechere de la gaina la om lucrurile ar sta cam asa: ca sa atraga atentia femeile isi trag bluze, fuste, rochii, isi scot titele afara, isi arata cracii si isi belesc moaca. Barbatii fluiera, se depileaza, isi arata muschii, isi fac freaza si trag claxoane in intersectii. Femeile se lupata intre ele pentru barbati, barbatii se bat aiurea pentru femei. Poate nu am ales ce specie trebuia, dar nu cred ca am vazut doua gaini sa se bata intre ele pentru cocosul viteaz. Nu conteaza, faza e ca in toata strufocarea asta scopul final se realizeaza: sexele se trasnesc intre ele si se resproduc pina la urma. Se reproduc si se raspandesc… si suntem adaptati pentru asta, avem inteligenta, distrugem tot ce ne sta in cale constient sau nu doar-doar sa devenim mai multi. Bun, acuma e usor de intuit de ce populatia planetei a crescut infect de la primul om pina in prezent, probabil crestere rasei umane nu e depasita de nicio alta rasa. Ce vreau sa zic e ca instinctul primar e bine infipt in noi, ca toate framantarile nu conteaza, trairi, religie, gandiri, arta, tot ce vrei, totul e o conspiratie cu o singura tinta: sa ne inmultim. Pai si razboaiele si alte chestii??...pai nu conteaza, dupa al doilea razboi mondial de exemplu populatia planetei a inflorit. Pai de ce ne distrugem Pamantul?...pai poate sa fortam rasa sa populeze dreacu si alte planete, eu stiu.

Ce poti sa faci in fata unei asemenea forte, o pornire care pleaca din tine, aprope ca nu o simti, e mascata de social, politic, economic, artistic, sex, vicii, tot duce la un scop foarte simplu: reproducere. E tare ca ai de ales in toata scamatoria asta, poti san nu participi, sa nu faci copii. Da frate eu traiesc degeaba, nu fac copii(care oricum mor si ei) , asa ca din partea mea toata rasa umana poate sa dispara. De ce sa imi irosesc viata ca sa fac copii care oricum crapa si ei aiurea, doar asa ca sa particip la efortul colectiv al rasei sa supravietuiasca? E vreun alt scop in minaria asta?

Toata idea asta e bazata pe concepte pe care le cunoastem. Insa ce te faci daca se “intampla” ceva dupa ce mori? Cineva iti baga ideea asta in cap, de viata de dupa moarte si cu posibilitatea unei eventuale reintilniri cu oameni dragi…cam aiurea. Ma intreb ce ar face gainile daca ar evaolua in asa hal incat sa capete “inteligenta”. Sa refuze sa oua si sa reproduca. Ce o sa se intample, o sa-si faca biserici care sa le bage in cap o marala care promite sensul vietii? O sa vad si eu gaini care se bat intre ele...

Matase

Dupa ce s-a imbatat ca proasta, Noaptea a dat cu sfecloidul de un chietroi ceresc si cazut lata peste oras. Nesimtire. Acum singereaza umbra pe umbrela mea cumparata de la tiganii din piata. Pe tot acest peisaj un mos se pisa de la balcon. Inima noptii e Soarele, iar el mizerabilul s-a fofilat lasand Noaptea sa crape in arsuri de stele. Inima Noptii a tradat, inima Noptii vrea numai ea!..dar teapa. Pe curcubeul de urina Luna baga perfuzii noptii, gaurind biata mea umbrela pina la capat. Cineva pompeaza singe-negru in vena ticsita de vapaie! “Ce prostie!” isi spuse Soarele pe cand pisatul glorios umfla prin trupul Noptii. Soarele se ridica, Soarele sa imfoaie, Soarele e in borcan! Un borcan pe care mosul il bea dintr-o singura gura!

Intoarsa de la agatat, Dimineata poposeste la locul crimei fara sa banuiasca macar ce zace in lanul ei de toporasi. Lacrimi totuna cu pisat si cu farame de umbra prin tulpina plapandelor flori. Infipta in pamant e o bucata din umbrela mea! Dimineata se apleaca sa agate ciudataul obiect, clipa in care Soarele ridica Floarea-Topor si macelareste trupul umezit de “gingas”. Inima vrea numai ea!

Am iesit in piata sa cumapar cate ceva si m-am intors cu o umbrela. Am vrut sa cumpar toporasi, dar fara motiv nu am gasit in Ziua asta. Era un Soare palid, avea fata patata cu singe, si se lasa privit in Dimineata asta rece. In amiaza zilei ajung acasa, imi desfac un compot si vad ca tiganii mi-au vandut o umbrela stricata: lipsea o bucata din ea. Termin compotul si ies sa arunc umbrela pe balcon. Intre timp, soarele disparuse iar bezna camufla prezenta mea in etajul cladirii. In loc sa scuip in hau deschid umbrela si ma pis! Inchid usa, si ma bag la somn.

O balama...

Tre sa fii un fel de tesut adipos in circa vointei porcului uimit de ziua Domnului. Tre sa fii un sarpe pe gheata. Tre sa fii berea trecuta prin stomac de roackeri. Tre sa bagi piciorele in vestitorii primaverii si in complotul lor tampit. Tre sa alegi dintre o gramada de chestii. Tre sa uiti de constipatia celui mai traininc taur. Tre sa fii in locul boschetarului intins in palat. Trebuie sa vizitezi locul cel mai pacatos de pe pamat: sub sutana unui preot. Tre sa sa ai grija de laturi(alea de dat la porci, nu sfertul patratului). Trebuie sa intorci orice. In final, trebuie....trebuie sau nu.

Destin, sorta, scheme de genul asta. Semne, porunci, tarot, zat de cafea, Neti Sandu?!!, sau poate un ghiveci din toate care sa dea ”viata”.

Ciulamaua

Cand privesti grasimea sanatoasa de pe fundul unei femei supraponderale asezata pe un scaunel cu trei piciore iti dai seama de ce unele ciuperci sunt otravitoare. Cu un astfel de gand in minte, groparul satului se intoarcea de la munca cu cazmaua pe umar. Ajuns in fata curtii imparatesti, groparul satului observa ca singurul pom inflorit e un mar…un mar verde. Surprins, groparul satului decide sa taie o gaina.

In cea mai inalta turla a castelului, printesa de garda strufoaca in sine. Incolecind timida un tron necrutator, alteta priveste prin gaurica din perete. Coroana-basina se zbate clatinadu-se cand printesa adormita in fantezile unor boschetari voiosi transpira chinuit prin zidul de fard improscat pe obrazul regal. Bagheta-hartie face vraja urmata de sunetul fierastraului pe osul pacientului stramb: hirsti-hirsti-hirsti…fusese pentru prima oara cand groparul satului taiase o gaina!

.

Postul asta apare la initiativa lui "ilustru_anonim" the Mysterious de a face un loc dedicat prozei de toate dimensiunile si de toate felurile!