Rimnicu Sarat Oras Sacru

Grade

2009-09-20T20:50:00.002+03:00

Cel mai sanatos om merge la medic, intentionat dorind sa fie din ce in ce mai bolnav. Dupa repetate sedinte doctorul conclude ca pacientul este mai putin sanatos si nu mai are cale de intoarecere. Pacientul ia scaunul si ii farama capul doctorului aratandu-i astfel ca el este mai sanatos. Iata un exemplu util care reliefeaza gradele de comparatie ale sanatatii comparative.

Moartea (chiar ea, aia cu coasa) a ramas gravida da nu stie cu cine. Nasol moment pentru ea incat :
1) moartea nu are doctor la care sa se duca
2) daca moartea naste, atunci vor fi doua ‘morti’ pentru o singura viata, deci nu ar merge, in asa hal incat moartea batrana va ‘muri’ daca va naste, adica va invia.
Mortii batrane nu ii convine sa invie, pentru ca odata nascuta va trebuie sa si moara iar. Moartea invie deci practic nascandu-se pe sine, faza nasoala ar fi daca are gemeni. Ce ne-am face noi atunci daca am muri de doua ori, ar insemna sa ne nastem morti si dupa aia sa murim iara, adica ca si cum nu am fi trait de fapt. Deci daca nu am trait viata nu exista, doar ca este indicat in general sa traim mai sanatos.

Presarat

2009-09-13T04:34:00.001+03:00

‘Presarat’ poate sa insemne ca ceva o fost pus la sarat inaninte de a. Tot ‘presarat’ inseamna ca peste ceva mult a fost pus ceva putin. Sensul acut al cuvantului este de fapt un fel de ‘preistoric’, un fel de paleolitic, e perioada de cateva mii de ani din inaintea Saratului.

Oasele sarate ale oamenilor de atunci s-au topit in mare si pamant, astfel incepand Saratul si cu el sarea. Oamenii de azi manaca oasele topite ale celor din Presarat, obtinand astfel altfel de presarari: de a pune mult peste putin si de ceva care a fost pus la sarat dupa ce.

Cocluzia este ca nu exista liberate si iata de ce : atata timp cat exista reguli libertatea nu poate exista. Daca spui ca tu incalci toate regulile, atunci iti creezi singur o noua regula : aceea de a le incalca pe toate. Deci liberteatea nu exista, ea este presarata doar.

Ospitarian

2009-09-06T22:06:00.001+03:00

Pacientul isi va taia suvite din par, preferabil partea superioara a acestora caci ea este mai uscata. Le va taia si le va toca ca pe patrunjel. Pacientul isi va scoate unghille de la degetul mare al piciorelor caci acestea sunt mai aromate. Le va taia si zdrobi pana devin scortisoara. Pacientul is va taia sfarcurile si le va marunti ca pe piper. Pacientul va sangera inte-un vas, va amesteca parul cu unghiile si sfarcurile maruntie, si va bate bine ca pe lapte. Va turna in forme mici si va coace in cuptor ca pe paine. Va lasa se se raceasca si apoi va lasa la uscat ca pe carnati. Pacientul isi va cresta verical pielea din partea inferioara a degetului mic de la mana si va jupui uniform astfel incat va obtine o forma dreptunghiulara. Va pune la uscat ,de asemenea, ca pe carnati. In formele ei avansate, pacientul va marunti aluatul sangeriu pe pielea moarta, va rula, va lipi si se va fuma (pe sine).
Se stie ca :

1) Pacientul se va fuma inlocuid dupa nevoie ingredientele cu alte parti din el
2) Pacientul se va fuma strict pe el, fara a implica pe altcineva in tigaretele lui
3) Pacientul se poate imparti altor persoane, caz in care acestia vor contacta bacteria si vor strabate la randul lor reteta de mai sus.

De aceea, a-ti arunca ancora nebuniei in oameni pentru a mirosi viata ta este ospitarian. Pentru detalii, contactati medicul nu farmacistul.

El Cucharov Han

2009-07-07T23:40:00.000+03:00

… storc otrava din sobolanii morti si pun pe sasiul sagetilor. Se taie usor pe frunte si ung apoi cu anti-cuagulant: sangele limpede le vantura pe chip. Printre dinti isi strecoara prim-planul de sarma. Lumina groasa din luna nu le lasa umbre. Se pornesc cu ochiu in sus, sageata in umar si sarma in buza.

Gandacii caraie frustrati cu ficatul transpirat, gras, gustos. Se alearga pe sub scoarte, in vremurile noastre incalzite global. Alternativ, prin cerceii ce unesc lobul urechii cu periferia testicolelor se repede in varianta de amestecatura intre Australia si steagul Japoniei un porc mioritic, neprihanit in spiritual intestinelor subtiri.

Nimic nu se intampla. Placerea catelului scarpinat sub gusa, dragostea dubioasa a lui Ion fata de Pamant si goana dupa monstri abreviati ingenios sunt toate o coada de cal in fruntea ciclopului blond care astfel isi putea inchide jumatate din privire.

Sub oras, sub canal, sub pamant,
Catarat pe o albina, straveziu cu splina..aa plina
Cuvantat la o adica
Prins un domn numit Mitica…

El Cucharov Han

2009-06-27T23:04:00.002+03:00

Gandacii caraie frustrati cu ficatul transpirat, gras, gustos. Se alearga pe sub scoarte, in vremurile noastre incalzite global. Alternativ, prin cerceii ce unesc lobul urechii cu periferia testicolelor se repede in varianta de amestecatura intre Australia si steagul Japoniei un porc mioritic, neprihanit in spiritul intestinelor subtiri.

Nimic nu se intampla. Placerea catelului scarpinat sub gusa, dragostea dubioasa a lui Ion fata de Pamant si goana dupa monstri abreviati ingenios sunt toate o coada de cal in fruntea ciclopului blond care astfel isi putea inchide jumatate din privire.

Sub oras, sub canal, sub pamant,

Catarat pe o albina, straveziu cu splina..aa plina

Cuvantat la o adica

Prins un domn numit Mitica…

Suzinstein doi

2009-04-19T22:46:00.009+03:00

Care de fapt este iod, insa pe noi ne duce mintea in spatiu, 3 dimensiuni, mai mult nu poate accepta capatana noatra oricata bere as turna in mine. Ca sa spatializez Pozitivul, am ales mai demult Bine, Adevarat, si Corect. Negativ: Rau, Fals si Gresit. Nu am sa-l implic pe Dumnezeu in discutie pentru ca strica tot farmecul, e cum ai baga coduri la un joc in care nu poti sa treci mai departe. In spatiul vital astfel format, ne bem berile, in puls de inima cu o directie clara, dar fara sens. Se cauta deci a patra dimensiune care sa dea sens vietii. De retinut modul in care adaugam noi dimensiuni: se ia o origine la care se tot adauga linii pana ajungi la trei linii si un punct- cam atat poate concepe rasa noastra.

Consider normal ca nu s-a gasit acesta a patra dimensiune pana acum, si pot sa explic de ce printr-un simplu exemplu lichid, minunat: cand ma apuc se beau beri o simt putin pe prima (linie), ma clatin putin la a doua (plan), ma simt in largul meu la a treia (spatiu) insa a patra abia daca face vre-o diferenta! Ca sa simt ceva altfel am nevoie de inca vreo 6-7 doze! Deci goana dupa a patra dimensiune e inutila, intrucat probabil ar trebui sa tintim direct catre 10+ dimensiuni, ca viata noastra sa capete sens.

Altfel spus, daca bagi un glont in careva el se va prabusi, mai bagi unul- e aproape sfarsit, al treila probabil ii va pune capat; al 4-lea, al 5-lea glonte vor fi total inutile, insa probabil daca bagi inca vre-un milion de gloante acesta va fi greu de recunoscut, isi va schimba forma, isi va pierde directia dar capata alt sens (atentie, aste nu insemana ca are unul). Deci o alta spatializare pentru Pozitiv ar fi: Forma, Directie, Sens.

Imi imaginez ca fiecare din Forma, Directie si Sens poate fi spatializat la randul lui in Bine, Adevarat si Corect astfel:

Forma: Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Directie: Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Sens : Bine, Adevarat si Corect = Pozitiv

Pozitiv

Ca sa obtii spatiu inmultesti laturile (latime*lungime*inaltime), deci:

Forma * Directie * Sens = Pozitiv , dar tinad cont de schema de mai sus :

Pozitiv * Pozitiv* Pozitiv= Pozitiv adica, trecand pe Pozitiv in partea cealalta si misculand obtinem: Pozitiv*(pozitiv -1)*(pozitiv +1)=0

Deci radacinile pentru Pozitiv sunt: Pozitiv1=-1 ,Pozitiv2=0 si Pozitiv3=1

Cum ceva Pozitiv nu poate fi -1 sau 0, este clar ca Pozitiv=1, ceea ce arata ca oricat de mult as spatializa Pozitiv adaugand noi dimensiuni el va ramane tot 1.

Ceea ce vreau sa zic este ca daca vreau sa gasesc Sensul vietii, se pare ca trebuie sa scad din dimensiuni pentru ca daca adaug raman cam in acelasi loc, in unu, in mine.

Imi venea sa termin aici postul, dar hai sa continui . Daca vreau sa diminuez Pozitivul este le fel cum amplifica Negativul care ar duce tot in mine, doar ca intr-un eu mort. A dreacu cum si conceptul asta este spatializat Mine: Sine, Eu, Supra-Eu , care poate fi Pozitiv si Negativ, dar dupa cum am stabilit, daca as ramifica as ramane in acelasi loc si, nu ar avea sens.

Cred ca e palpabil deja ce vreau sa spun, e materializat cat de gat si-l puteti simti. Asa de mult iubita a 4 dimensiune este ceva care nu pote fi multiplicat, nu poate fi obtinuta oricat de mult pozitiv sau de negativ as adauga, deci (evident?!) a patra dimensiune este zero. Da, dar 0 este originea nu? Este originea, dar iata magia: daca iau propozitia ’’ zero nu este nici negativ nici pozitiv’’ atunci rezulta ca zero este doua lucruri diferite de pozitiv si negativ, insa el exista si mai mult, e natural! E cum as spune ca sunt de fapt doi de 0 (unu diferit de Pozitiv si altul diferit de Negativ)! Hehe, tare nu?

Si iata cum as spatializa asta, ideea ar fi sa iei un spatiu si sa-l pui in plan. Dupa cum era de asteptat cea de a patra dimensiune face sa fie cel putin 8! (traiasca rachiu!!!)

0 0

Pozitiv ( in 3 dimensiuni)

Negativ ( in 3 dimensiuni

Doi de zero insemanca ca Nimic Nu exista, ceea ce are sens, deci nu traim degeaba! Nu ma intereseaza cate dimensiuni sunt in total, e irelevant.

Din drop

2009-04-19T02:48:00.005+03:00

Groparul satului incearca sa fuga: inspumat, fulgera prin noapte, prin ploaie aluneca pe melci ca pe sferturi de banana, imaginand in groaza ca isi starpeste propriile testicole sub ghetele gaurite. Intra in pamant, in muzica de Terminator suierata de trenul CFR care duce oameni voiosi la munte. Lumina candelelor i se usuca pe fata in sub-pamantul ud si gros. Scuipa luleaua si isi ancoreaza limba zbarcita in golul din sufletul a catorva paharele rase de rachiu. Orbeste de la lichior. Nu isi mai vede pielea, ci doar muschii cum i se inchid in macru striat, rosu de bun gust. Se nimerise langa mortii proaspeti, unii inca mai plangeau in inertia vietii pierdute, de fericire sau tristete?..nu intelegea groparul. Privea in ei fara piele si fara suflet: sangele inca li se mai distila prin carne, dupa cum tuica se naste picatura cu picatura la foc placut de coceni. In gatul unei femei insa zac cateva milione de copii nenascuti, diluati si storsi intr-un fel de pasta de dinti. Groparul vrea atunci sa fuga pe Luna, insa si de acolo ar vedea cum ii face cu mana alaturi de Zidul Chinezesc.

Morala este ca atunci cand o femeie da pe gat este de fapt un gest de canibalism. Groparul incerca sa fuga de nevasta-sa, speriat ca ea il va gati intr-o zi. Nu poate sa scape de ea nici daca ar tuli-o pe Luna, intrucat aceasta e foarte mare frate! Cand s-au cunoscut vocea din coaiele groparului i-a dat Ok-ul, pacalita de parfumul unei gagici care se chinuia prin turlele castelui. De atunci groparul satului tot taie gaini si le coace prin ciuperci verzui bombate.

Schita II: Femela brostac si cosul fara epitet

2009-03-29T21:50:00.003+03:00

Sexualitatea la morti e subietul lui martie 2008, asa ca mai taragesc putin pe el :) tre sa fiti constienti ca atunci cand bat clopotele sunt unii carora li se scoala pl, aste e. Sunt unii oameni care atunci cand se duc la inmormantarea lu bunica-sa, isi ascund prezervativele in batista. Lumanari, vin, dat cu untdelemn, poa sa para .. aa.. romantice serviciile funerare. Se poate vorbi mult de ce se poate intampla, da cred ca ati prins. ideea. Asta e, sexualitate e dementa.

Tot ca suntem la biserica, poti sa vezi pe peretii bisericilor prunci goi, ingeri goi care il duc cu gandul la moartea din cosciug. De ce vedem pictat/sculpatat prin biserica o gramada de goliciune dar niciun Jesus sau God gol. M-am documentat scurt pe google si am ochit: Michelangelo a gandit dement:

Michelangelo: Crucifixion (1494)

E coret ce zicea tipul ala pe blog: romanii biciuiau,sfartecau nu puneau din mila o toala pe pl.

Deci, bagatu-l mortului in tarana e ok daca ai in minte fertiliatea pamantului, daca nu, mai bine jar, ca nu stii care de te ia din gaura si te scoate la produs.

Pioneza

2009-03-21T22:06:00.001+02:00

Ce te faci cand mergi cu mainile legate de pula la spate, si lumina nesimtita (dar fara tz-ul ala din coada) a soarelui iti caraie in creier, maraind din partala de muci uscata deasupre busezelor, exat la tine in sfecloid? Ce faci cand pe lista de femei futute scrie -2930, nasol moment, da macar se termina in 0!; te uiti in oglida si esti,,,negru, si mai aiurea; de fapt, in lumina intensa pari cam cacaniu, deci raza de lumina prin care tu te scalzi alintandu-te e de fapt gay, nu se pune. Vrei sa traiesti mai mult?- masoara viata in litri. Ceasul nu mai face tic-tac, face ca un porc:hrigh. Te-ai gandit ca vrei si tu femeie si ai apucat-o spre cimitir, si ai taiat-o la cimitir dupa prospaturi: acolo theoretic orice baba sleita de tractor e virgina, in viata de dupa moarte. Aici vroiam sa ajung, la dezvirginat morti. Pioneze. (chiar asa! daca un viu fute un mort ( nu radeti, se intampla!) il dezvirgineaza? Sau trebuie ca mortii sa se futa intre ei?) Nu pot decat, cu permisiunea voastra, sa dedic textul de mai sus folkului? (“open mind for a different view”)
.

-Sa miorim?
-Nu ca se stie finalul..
- Pai si ce?, eu daca imi, daca imi stiu finalul ma arunc de pe bloc?
-Nu, plonjezi in canal?
-De ce sa plonjez in canal, daca pot sa ma, sa ma arunc de pe bloc!
-Nu stiu.
.

Daca te uiti atent la gardul din parcul Rimnic, poti sa juri ca Tepes si-a facut de cap pe acolo. Nemiluind, baga necaz in turci. Cum se uscau aia ca niste rufe la soare, zeama lor gramada tigruia in jos pe teapa spre umerii orasului. Ceea ce i-a scapat lui Tepes e ca sangele lor puturos avea sa cloceasca in pamant, de unde, cu un zambet chior a infestat populati nobila! Din cetatenii angelici care isi faceau veacul tepeni prin suburbii au aparut natii nemaintalnite nicaieri pe glob! ( ca in cazul pasarilor alora care le gasesti numai pe nu stiu ce insula de care nu auzit nimeni). Natii plecum Flamanzian-Horde si Barascanian-Brotherhood – fallen angels, half-vampires care ‘stand united’si merg pe zi fara probleme scuipand samnata pentru a-si extinde teritoriu (un fel de zergi, n-am putut sa ma abtin). Cred ca s-a pierdut efectul de final, nu conteaza, pioneze!

Camuflaj

2009-03-18T19:40:00.002+02:00

E normal ca lumea sa fie cu curu in sus, tinand cont ca mai mult de jumate dintre noi suntem femei.

Unde mergem? Ma duceam la munca cu autobuzul la sapte juma dimineata rupt de somn. In ziar, stire: nu stiu care a tinut-o pe fi-sa 20 de ani in subsolul casei, a violat-o de 3000 de ori si a facut 7-8 copii cu ea (unu a murit dupa nastere-complicatii respiratorii). Cica dura vreo 4 ore o sesiune din asta de viol, adica 12 000 de ore sa zicem asa, in cocluzie 500 de zile, ce sa mai, daca pun cap la cap pot sa zic ca fata aia a fost violat-a de ta-su un an juamte in continuu. Ala traia in casa cu nevasta-sa si cu cativa copii facuti de fi-sa , restul copiilor jos cu ea in groapa. Din cand in cand, mai aducea casete cu pornache si o punea pe fi-sa sa repete ce faceau aia acolo in fata copchiilor ca altfel nu avea in farmec. Acu il judeca pe asta, el are vreo 60-70 de ani, zicea ca e partial vinovat (recunoaste ca a dat la buci pe naspa da cica nu a tinut-o cu forta). Astia il pazesc sa nu se sinucida...”The trial continues”

Pentru cei care se bucura ca a venit primavara la fel cum simt cand vad o bunaciune pe strada..nu stiu,,faceti ce vreti. Pentru restul, sa-i apere Ducadam.

"Tu labironto, extrovertit"

2009-02-14T00:17:00.002+02:00

Opera are un mod ciudat de a-si ucide creatorul, de la tipul care facea reclama la Marlboro pana la Frankenstein. Fotografii, poze, astea nu te omoara, tin timpul in loc, poate il dau si in spate nicidecum nu te trimit la the Forever Gropar. Deci e fotografia o arta sau nu? (mie imi pare a nu fi dupa cum o sa vedeti..rabdare!). Cred ca fotografia e un fel de Formula 1 printre sporturi, un fel de film a lui Nicolaescu intre filme, un dentist intre doctori sau o poezie de a lui Paunescu (care le-o sti..) intre poezii sa le zic asa? Filtre, aparate, butoane, eu nu zic ca nu e fascinant si frumos, dar mai degraba zbori in spatiu care o fi el. Nu cred ca e arta, mai degraba fac mancare sau beau tuica (nu radeti, nu oricine poate).

Pentru cei care faceti poze si ma urati deja,,rabdare! Daca fotografia nu e o arta asta nu o face mai rea sau mai urata. De unde ideea ca arta e ceva suprem, tot ce nu intra in ea ar fi ma jos? Ganditi fotbal sau sex, Starcraft sau preotie, nu oricine poate. Deci pozatu bate inspre sau dinspre arta dar(aaa..) nu e chiar, mai ares prin prisma (ah,,ce era sa scriu.., in fine) faptului ca poate fi deformata si e supra-expresiva. “ a picture tells a story “ insa, ce face un film atunci? banuiesc ca e ca-n pictura, poti sa faci culoarea perfecta, sau ca-n scris, poti sa faci metafora ideala, dar daca nu e tras de ea acolo nu e arta… pozele mie imi par o secventa, ceva imputinat, nu ma refer la parfumul lor, seamna cu sanii Fecioarei Maria (aha!).

The Dark Knight

2009-02-07T22:55:00.004+02:00

Batman! Toate lumea stie cine e Batman, in ochii lumii un super-erou din benzi desenate care o scoate la capat in final deci neinteresant. Un personaj pentru copii, cum sa ma uit eu la batman, mie imi place Forest Gump, Benjamin Buton sau Virginia Woolf, personaje complexe asa cum trebuie, acum se cade pentru un om cult, ce Batman??!! Cum sa ma uit eu la BATMAN, mie nu imi plac prostiile astea de filme, Superman, X-Men, etc...

Ca sa atrag atentia asuprea lui Batman spun cateva fapte: ultimul Batman (the Dark Knight) are nota 9 pe IMDB, actorul care l-a jucat pe Joker a murit in urma unei supradoze inainte de lansare filmului si are sanse reale sa castige Oscar. Nota 9 = locul 5 in clasamentul general! Trebe sa vedeti filmul asta, mai ales cei care sunt prea stilati pentru asemena filme si care se mira la piese de cacat vazute la teatru. Cascati ochii cand il vedeti pe The Joker in secvente si bagati la cap! Eu recunosc ca nu am mai vazut un actor sa joace in asemenea hal de bine. Mai jos sunt cateva linkuri cu scenele lui The Joker, pentru cei care au vazut filmul si l-au tratat cum nu se cuvine. Pentru restu, mars la film, e pentru binele vostru!

1) The Joker magic trick: http://www.youtube.com/watch?v=1pMT2t00GO0
2) The Joker interrogation scene: http://www.youtube.com/watch?v=5C0_jDBxJ8w&feature=related
3) The Joker’s phone call: http://www.youtube.com/watch?v=S7EWpYvX29o&feature=related

TA-NA!!!

Infanteria!

2009-01-31T23:54:00.006+02:00

Un suspin nu e decat un pom plantat mai spre varful muntelui. Un crai e o cioara r-raita cu o pata alba pe cioc. Porcul e imun la vraja groparului intrucat il mancam integral, deci nu are treaba cu ingropatul (vedeti ca am explic ca altefel va plangeati ca nu intelegeti-hehe). Limbajul e o dIra de bale pe tatele nebronzatele unei femei de a carei culoare nu esti sigur. Drumul tau e un murg cu picioarele incolacite, cand catre seara cineva zice sa te uiti la cer da tu nu vrei ca stii ce-i acolo. Petrecerea e un Ion care sarbotereste de sfantul Vasile sfarsitul anului si asta pentru ca vecina lui Maria l-a aa fortat, Maria find nevasta-sa. Atunci cand iti pui cureaua e ca si cum ai face inconjorul pamatului in mai putin de 1 minut (teoretic), vara, fara a sapa fantani sau a varui veceuri. Cred ca toata lumea cunoaste pe cineva cu porecla “Talent” si ca nimereala, la debut, era geniala, astea pana cand "te-ai dus te-ai dus" sa te pisi pe-un copac dar(aa) m-ai bine nu spun ca zici ca-s bulangiu. Limba romana e rautacioasa ca te lasa sa ai doar 3 prieteni, in care abia daca incapi si tu, deci cum plm sa stam de vorba?-este foarte, foarte greu dupa cum am mai discutat miroase a Rosu, sa-ti sara in ochi, sa turbezi.pune mana si sa vezi ce de treaba face.Incep,sterg,dau,dau,sterg.Imi zice ca el nu se ocupa de treburile murdare,decat de cele pentru care e instruit.Zic bine, te descurci tu.Frec, dau , scame scarboase, pline de jeg umed,se freaca de gresie ca niste curve nemancate si puturoase. Pizda ma-tii, ce mortii ma-tii nu le aduni?Ti-am zis ba boule ca nu fac treburile altora.Insist,aplic tehnica eficienta.Tot nu o sa mearga.Taci in pula mea, stiu eu ce fac.Tace.Ma uit din curul camerei:CACAT! E de cacat.O dreg.Auzi, facem o treaba?Pai eu nu strang dupa altii.Nu?Pai ce pula mea faci tu?Pai eu ma ocup de treburi murdare , dar doar de alea pe care le stiu. Acum e de cacat situatia.Si eu ce fac?Las cacatul asa?Pai...trebuia sa imi zici de prima data..Da,da si acum ce vrei sa fac?.....Treci in pula mea. Bag. apuc, intind curvele jegoase prin toata bucataria,Futu-va-n gura!ma uit la mop , mopul la mine, matura la mop , mopul la matura, eu la matura ,eu la curve, curvele la mop, matura la curve,curvele la matura, toti la mine .
1,2,3 nu e 2,1,3 si nici altfel.
Pentru o mai buna intelegere a instrumentelor avute la indemana
(intelegeti) intructiunile.
Spor la curatenie!

Poale

2009-01-20T21:57:00.002+02:00

Nu e nimeni mai bun ca tine, nici macar tu insuti!....mi-am seama de asta juand ”Plimba ursu”, joc care de altfel e in asemena hal de pervers incat ar trebui jucat mai des de adulti (sa le zic assa..). Tot jucand , mi-am dat seama ca,,,adica am realizat intr-un moment de mare INSPIRATIE ca atata timp cat nu exista libertate noi toti suntem liberi. Sa explic: atata timp cat “ursu” e legat la ochi nu e liber ,insemna ca libertatea nu exista, dar ii face pe cei din jur sa fie…sa fie liberi, normal.

Nu stium cum se numeste atunci cand te halesti singur (cu sens propriu de a taia un deget si de a pune in tigaie), ca as fi scris. Consier ca bate intre cannibalism, sinucidere si arte culinare,,,,nu asta e ideea,,,,ideea e ca…daca… esti un urs ofticat ca nici macar femeia ta gobflabila cu urme de buric in frunte nu e perfect simetrica intru-cat are supapa sub degetul mic de la piciorul drept, atunci insemna ca ai taiat-o dintre oameni cu gandul la tine, tu fiind printre ei, deci ma gandeam la mine, inseamna ca am picat intr-o groapa imensa, asta pentru ca eu eram prea scund, eu fiind unul dintrei ei deci tu erai in pamant, deci tu fiind tu ma gandeam chiar la…la ei, deci la noi! Deci, ingrasatul nu e fatal…poti fi mai multi...

Surprize

2009-01-10T03:05:00.002+02:00

Inspiratia vine in momentele in care nu te astepti, adica in momentele in care te astepti ca ea sa nu vina, deci inspiratia nu vine nicioadata e la fel cu inspiratia vine mereu. Pai cum plm, ca e clar ca sunt unele momente in care inspiratia vine parca, parca mai bine. Am mai vorbit in trecut ca o chestie poate fi buna logic dar gresita practic (ex: ars evrei in crematoriu) combinatie care in final duce la ceva rau. Inpsiratia pare a fi inversul, adica aberanta dar corecta in realitate cea ce da impresia de ceva bun, bine. Adica e mai “corect” sa mergi de la ceva “fals” la ceva “adevarat”, cu toate ca nu e neaparat mai bine si la e la fel de “corect” cu a trece de la adevarat la fals. Ca exemplu, inpiratia clar apare atunci cand ai fost in mare cacat si acu esti ok, inspiratia vine cu toate ca nu o astepti dar stii ca nu va aparea. Adica daca nu stii la ce sa te astepti ca o sa vina pare a fi ca esti inspirat. E sentimentul ala dinainte de a pune la pariuri, aia e inspiratia pusa pe tava... E cum ai face o fereastra in podeaua casei..in podea, o ferestra! (vroiam sa zic ca inspiratia prin propria ei prezenta e o alta dovada (pe langa aia cu reproducerea) ca oamenii, presupunand ca ei exista, sunt irationali).

Iata un banc! (cu sensul de “cititi” nu doar “priviti”):

“Nunta, la altar:
-O iei in casatorie?
-mda
-Il iei? Pana cand mortea va va desparti?
-mda.
-Mars fa ca-s fan Immortal.”

Ziua buna mai buna ca buna ziua!

Mult, mult!

2009-01-01T00:55:00.005+02:00

Atentie! De la atata bautura e posibil sa va creasca aciditatea in stomac in asa hal incat saliva sa va topeasca dintii si, si o sa fiti nevoiti sa scuipati o pasta alba bogata in calciu, suspecta din punctul de vedere al celorlalti. Atentie! Sangele Domului si vampirism da betivi ordinari credinciosi, iar aia care sunt mai ai dreacu beau tuica. Nimic nu e mai inselator ca speranta unei persoane optimiste decat natura umana a oamenilor de zapada. Daca se intample ca Sunetul pe care-l scote gatul unei femei inecat in pula sa fie preferatul vostru (ghiuaa, ghiuaaa, cu un usor ecou), inseamna ca ati atins gradul de nesimtire care va permite sa va faceti intelesi. Daca in drumul lor spre intuneric pleoapele va dor, insemana ca v-ati inselat in anumite privinte simultan, dar nu cu sensul de a va da o laba. Atentie! Grasimea de pe cur are rolul ei vital pt rasa umana dar nu neglijati ciuperca si scaunelul. Nu alunecati pe propriul pisat noaptea taziu in miezul iernii. A! o chestie de sezon fara legatura cu restul textului:cre ca stiu cum il cheama pe Dumnezeu! Pai daca pe fi-su il chema Iisus Christos, cu numele de familie Chistos atunci e clar ca si pe taica-su il cheama Christos, nu? putin probabil… putin probabil… asa.., ”in viata personala”, clar aiureala...restul fiind(a)? Daca ati fi posedati intr-un corp perfect ficatizat ati putea sustinea ca o femeie cu genunghii uniti la spate e cracanata?..macar in oglinda? Poate daca femeia e creata cu parul scurt, poate ca da, voi stiti. Frate, guma de mestecat pt stirbi si probabil serpi si-a intuit tinta inainte de a fi fabricata (ghiciti-l). Daca din greseala va scapa ceva biliar, fara ca sfecla sa va duca in sentimentele noptii, inseamna ca v-ati identificat cu mantaua unui popa ata de credincios incat caca cruci. Padure prunea. Prrrrr!

Trofeu

2008-12-28T23:06:00.001+02:00

In perioada asta in care groparul nostru probabil ca ingroapa oameni de zapada de-a lungul arcului Carpatic, in care Iisus s-a nascut deja a 2009-a oara (deci nu a fost nascut, s-a nascut singur da?!), toata lumea isi cauta pe unde apuca tovarsi si pretext de bautura. Nu conteaza ce s-a intamplat, a fost un an bun pana la urma, urari de bine, sau urari de aaa rau? Pai daca tu imi zici mie “noroc si multa sanatate” insemna ca eu in viata normala sunt foarte ghiniost si bolnav, chestii care tie iti convin fara sa-ti dai seama probabil. Daca cineva iti zice ca-ti merge bine tre sa-ti dai seama ca esti in mare cacat, si invers, daca esti in mare cacat lumea o sa-ti zic ca o duci excelent!(suna cunoscut). Nimic nu e mai inselator ca speranta unui om optimist. La multi ani!!!

Sa fie oare fix?

2008-11-26T23:27:00.000+02:00

Groparul progresa fantastic de la a sapa in sincron cu bataile clopotului din turla la a escva in ritm de toaca. Cand de-odata, la o cazma infipta mai cu jale in tarana, apa tasneste si umplu groapa pana o dat pe afara (fara nicio aluzie!). Timpul se topeste in jurul groparului cu toata lumea moarta dand navala in spatiul lichid. Nedumerit, vizseaza: toate mainile moarte sa iasa din pamant precum iarba, oitzele sa pasca degetele decedate iar blana lor sa fie roz si laptele rosu, caci apa licurea caramiziu intepat cu soare pe uniforma de gropar. Clopotele lor sa fie bataile bisericesti pe ritmul carora El rasucea atat de senzual crucile peste sub-pamanteni, peste spatiul opac, lenes.

Apa l-a scuipat afara pe gropar, nu mai avea ce sa caute in groapa. In zborul lui spre Pamant, s-a trezit speriat de gandul ca-cazmaua ramasese in intuneric, peste fundal, la vedere. Cheia cu care el inchidea moarte in uitare picase in mainile prizonierilor! Ca avea sa urmeze????..numai in episodul urmator pe Rimnicu Sarat Oras Sacru, blogul care…

Blogul care ce? Asta e faza, ca am tot intrat pe bloguri si cam toate au slogan. Pai ce facem aici lasam blogul fara slogan sau ii punem unul, adica ii pun unul, hehe (rade!). Daca are cineva vreo idee de slogan numai sa comenteze!

Coregrafie

2008-11-12T03:23:00.006+02:00

1)Astazi, cand vreti voi, a aparut o noua miscare, un nou curent, ceva social adica. Din feminism (nu stiu ce-i ala da sper sa fie ce-mi place mie sa cred ca e), microbisti, NEO-orice si mineri batrani s-a corcit FE-MI-NEO-BI, femineobi. In urmatoarele randuri puteti lectura, lectura, lectura ce au ei de gand:

“ “ Cam atat.

2)Frate s-a trezit unu intr-o dimineata mai aiurea, era ceata, a mancat el acolo si nu stiu cum pula mea i-a venit sa scrie idei despre oameni, ceva social adica. Frate si toata lumea dupa aia facea ca el, se omorau care sa faca ca el, l-au omorat si pe el, si toata lumea s-a schimbat. Cam atat.

3)Ochilor li se rupsesera culoarea, devenisera toti albi nu goi, alegeti dintre morti sau vii. Ceva social, mort sau viu, existent, a turnat ghips pe ei, i-a blocat in puncte, le-a frant sincroanele si i-a dat peste cap. Ochii au privit prin frunte, prin creier, ganduri si s-au vazut iar colorati. Suferisera de femineobie, boala prin care culoare ochilor dispare. (tratata cu ceva social).

4)Cum a iesit din hyper-market, masina a gasit o trompa, o trompa de elefant smulsa din capul lui, zvarcolindu-se in parcare. Ia tropma, baga farul in ea si gata, lumina in lumea elefantilor. In socialul lor acolo.

E bine sa fii creativ? Nimeni nu mai avusese ideea sa bage evrei la gazare, tot respectul pentru inventivitate, da e asta un lucru bun? Tre sa admiri lucruri brutale inedite in cap sau sa le condamni in contextul lor social? Si care e sensul la anti-social de fapt, ca liberal nu e…Si inca ceva, e bine ca avem DEX? Undeva e scris ce inseamna fiecare chestie, in stil dictatorial. Cum nu intelegi ceva, repede la DEX. Da poate mie mi se pare ca o “masa” e un aparat de lipit urzici sa zicem. Da, nu merge chiar asa, o fi anti-social sa crezi intr-o astfel de masa?

Sa mergem

2008-11-07T03:31:00.001+02:00

Il cheama Gini si gandea ca un peste. Apuca un zar, pune 3 pe toate fetele si crede ca ori de cate ori da 3 va bea. Da cu zarul de nenumarate ori, dar niciodata 3. muri. Pestele nu da cu zaru. Evident, acum inota in el.

Tina gusta constant din unghiile ei pana intr-o zi cand a decis sa-si uneacsa dintii de sus intr-un ciot urias iar pe cei de jos si i-a daramat. Unghiile Ginei au crescut frumos, s-au incovoiat si s-au intors impotriva ei perforand prin venele mainilor, prin genunchi ajungand sa-i fixeze membrele in perete. Muri. Unghile rosu-sangeriu ale Tinei erau de invidiat…

Tipa asta Seca saruta timpul sughitind limbile ceasului. Se alarma cateodat cand limbile ramaneau in urma ori o luau prea la vale in stomac. Saliva ai a ruginit mecanisul mecanin iar din SECA a iesit un CEAS oprit. Ea muri.

.

Luati un personaj (real sau nu) si iubiti-l, omorati-l in lumea ideilor. Pe toti de mai sus eu i-am sinucis pentru ca imi era prea sila sa le fac altceva. Lumea ideilor e blestemata chiar daca nu ar avea de ce. E posibila intr-un fel.

Camel

2008-09-20T23:01:00.002+03:00

Dupa parere mea mea cel mai tare inginer e ala care a proiectat stalpul. Cel mai tare biolog e ala care, printr-un miracol, si-a dat seama ca vaca simte. Vaca simte! si e vina ei pentru asta. E vina vacii si a cacanarilor tristi, toti in curand vor calari girafe printre valuri si intre buzele lor nu vor mai crapa slugi. Fie, fie ce o fi, fie ce-o fi ca oricum nu au de ales. E camila cocosata? Seama sa-si dea. E un animal foarte galben, foarte galben si calm. Seamna cu lauratul nostrum gropar, privita in sanii ei pleostiti pe obraz. Groapa-ne in faina, ca nu e de ales.

Nu stiu eu prea bine care e faza cu EMO dar sunt niste chestii care merita mentionata,,,aa.asa. Peste tot faze anti-emo, glume care mai de care si discutii lalala. Toata situatia asta seaman cu perceptia despre muzica rock, tot produsa de niste cacanari care stau pe bara si nu au altceva de facut decat sa comenteze aiurea. Daca un EMO si-a taiat o vena sau un rocker a nimerit si el prin cimitir nu inseamna ca aia sunt toti depresivi-dementi si ceilalti trag spre dracu.Pana la urma, e vina vacii ca simte. Camel!

Fisuri

2008-09-07T03:08:00.002+03:00

Ati vazut ca planeta asta a noastra este putin stramba, sarita de pe fix chiar. Tot asa, ca sa scoti dubiul din doua concepte suspecte poti sa le apropii si totul devine ok. De exemplu, ideea de “timp” si de “libertate” combinate dau “timp liber” care stim cu totii ce e. In plus, plecand de la faza ca totul poate fi negat, chiar si ce nu exista, merita din cand in cand sa tragi bara peste o chestie de necontestat. Asa ca daca e sa alaturam ”femeie” si “barbat” iar apoi negam se ajunge la “nu exista oameni”. Nu exista oameni, doar femei(f) si barbati(b). Nu exista copii(c). f&b traiesc intr-un fel de simbioaza complexa si e posibil sa fie supravegheati de un D mare. Cum ”b” si ”f” sunt din start total diferite mi se se pare normal sa nu se inteleaga, deci tre sa fie ceva necurat care face relatia asta sa mearaga poate ca un “d” dar ceva mai mic de data. Si aici intervine perspectiva dacului liber! Dacii liberi aveau plamani care nu se sincronizau dar in schimb au baut suficient incat sa-si rememorize imaginatia. Nu au luat parte la experienta lor sexuala si femeile lor nu vroiau teoretic pula. Nu ii interesa de cotele Dunarii anuntate in limba rusa la radioul national si unul dintre ei reusise chiar sa-si scoata trei ochi! Erau tot albastri pe fata, tot de la ochi. In nici un caz nu substativizau adjectivele si simteau ca pijamalele ar trebui cusute direct cu o gaura la cur. Erau mirati de gustul dulce ciudat din finalul canii lor cu vin. Stiau cine e mai proasta dintre o femeie care se fute pe gratis si o femeie care se fute pe bani. Constientizau ca “mamifer”e un cuvant scarbos si nu l-ar fi prescurtat “mami” pentru nimic in lume.

Perspecptiva dacului liber, a nega si a combina ne spun clar ca nu suntem oameni.

Idiotenia…

2008-08-28T20:32:00.000+03:00

…e o ea si cultiva tomate pentru vampirii vegetarieni. In burta ei mare stau infipte ace lungi de gamalia carora atarna spanzurate de o ata lunga furnici poliglote (tradasera). Afluentii ei fanstasitici corcodesc tamaie in roua de mai. Plamanii ii sun subti de bej fad sugrumat, deosebit. Vorbeste chestii care pot fi intelese numai in scris. Cand nu se mai recunoaste se uita la gimnaste. Isi da seama ca dialogul in principiu un sir de propozitii false, gandindu-se ca nu ar avea rost sa nege propozitii adevarate. Pledeaza pentru ”sughit” ca semnul suprem ca oricine poate inghiti. Cand surprinde, mimeaza vocea diavolului ascunsa in mugetul vacilor nebune. In fata ei copiii zambesc pentru prima oara.

"trecatoare-n zadar"...

2008-08-24T14:48:00.000+03:00

Dornic sa creeze opera suprema, Manole divorteaza si incepe sa se gandeasca. Isi propune sa cladeasaca iadul pe pamant. Da cum sa faci: cum sa te duci pana la dracu si inapoi, sa sa mai si cladesti o chestie. Plus ca fara nevasta dementa e mai greu sa stea cosmelia in picioare, nu? nu stie Manole….

Alba-ca-Zapada sau precum cocaina hoinareste deghizata in Scufita, cu siguranta nu era un moment potrivit din luna pentru plimbari tarzii in padure. Curva de lup o inghite si o scuipa, dup ce gusta secretie de pitic. Lasase urme.

Adam nemuritor gravid cu Eva, alerga gol prin gradina dupa fluturasi…. bea vin ca si cum ar fi fumat o tigara, auzi. Ca prin farmec, Adam a ramas fara o coasta, cu copchii pe cap si cu o frunza la pula dupa ce cineva facuse o gluma proasta si transformase toate plantele in urzici. Adam a reusit sa piarda tot, asta pentru ca nu a avut nimic.

Fat Frumos dupa o nunta de 3 saptamani si multa bautura se vede incapabil sa dea si el o buca in prima noapte de casnicie. Intr-un astfel de moment penibil eroul isi cheama calulu sa-l scape de belele.....

Simpatie

2008-08-24T14:47:00.000+03:00

Suvoaie de pastarnac solicita tineretea in ghiara de palnie. Fazele sintetice duse in spate potolesc ce a avea sa inchida plastilina. Probabil ca vremea trecuse, dar carenea le pocnea inauntru si in ea, ghemul avea sa se infiripe. Mergeau lipite prin rani si prin soare, mergeu cu fata in dreptul trompetei. Se auzeau. Strangeau si scuipau, primeau cioburi si vreme, aluneacau prin nisip…

Pastarnac gramada la usa voievozilor suri! Ce sa se faca?? Timp fara mila, in vaze si sub mese. Buiestru si oval, rotund chiar peste formele stramte. Toate au ceva deoadata, sunt presimtite. Cadere avea sa inceapa si ochii parosi incepusera deja sa vorbeasca...

Pastarnacul se linistise. Se oprise sub colina la racoare si la bine. Frigul tacea. Capatase culoare in trup. Se simtea.